— Обвиняемый, объясните пpисяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? — Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: — Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! — Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а […]
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость его очень волнует. — Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей — 18. Что же мне делать? — А вы наймите молодого секретаря, — советует друг. Встречаются через год. — Как ваша жена? — интересуется приятель. — Спасибо, она […]
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
Объявление в газете: Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.
Вечер, пустой зал библиотеки военной академии. По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает: «А не взглянуть ли шо там читают себе мои ахвицерики?» На столе том «ЦИТАТЫ ДРЕВНИХ». Генерал: — Ох!!! Во мужики как к образованию тянутся!!! Открывает наугад в середине: «ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ НЕЛЬЗЯ» (Конфуций). Дописка […]
Мужчина и женщина, постель, утро . Ж : (Критически оглядывая М)Да и зарплата у тебя маленькая
АЭРОПОРТ. Женщину спрашивают: — Вы какой компанией хотите воспользоваться? — Какая компания?! Я одна хочу лететь!
Звонок в пейджерку: — Девушка, до меня не доходят сообщения. — Прочтите их еще раз!
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: — Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: — И давно у него начался бред?
Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит: — Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим… — Да я, собственно, и не пью… — Да? Ну тогда в понедельник не […]
Должна ли близкая женщина обязательно быть недалекой?
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй: — Гиви, за что? Что ты такое нарисовал? — Да что? Картину. «Материнство» называется. Ржаное поле, во ржи лежит обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. — Ну и что здесь плохого? — Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал
-Что общего у морской свинки и женщины програмиста? -Морская свинка, она и не свинка и не морская…
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом […]
Приходит мужчина к богу и спрашивает у него: — Господь, зачем ты создал женщину такой красивой? — Это чтобы ты любил ее, — отвечает Господь. — Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной? — Это чтобы ты любил ее, — отвечает Господь. — Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой? […]
Встречаются две подруги-блондинки на остановке: — Ты на каком автобусе поедешь?» — Я на 2-м, а ты? — На 7. Подходит автобус № 27. Одна другой: — Отлично, вместе поедем!
Девушка в аптеке: — Скажите, у вас тест на беременность есть? — А вам какой, положительный или отрицательный?
Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует… Cмотрит — сидят три девушки, скучают. Oн подходит и спрашивает: — Hу что, девочки, в очко или в преферанс? — A в преферанс — это куда?
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает — белое вино к лососине, кpасное — к оленине на веpтеле, коньяк — к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал: — А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: — Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: — Да…. — Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали м*нет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких м*нетов.
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. — Добрый день, сэр, — поклонился ему портье. — Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. — Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
— Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? — Контроллер.
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно): — Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу! Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: — А часы-то вам отдать?
«Береженого бог бережет», — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.
У каждой женщины должно быть пять мужчин. Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают. А пятый […]
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
Семья HР кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак — pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал как HР зовет на помощь. — Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается […]
— Убежало одеяло! Улетела простыня… — Баб нормальных приводить надо!