Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она пошла в магазин. Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит — посередине комнаты под покрытием холмик. «Ёпрст!» — подумал он. — «Это же мои сигареты!». Не отрывать же всё обратно, взял молоток […]
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник». […]
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной […]
Здал поп анализ мочи. Медсестра анализ пролила и пописала в баночку сама. Доктор-Попу — «Э, Батюшка, да вы беременны на третьем месяце ! Поп: — «Дьявол! Говорил Дьякону, что допрыгаемся»
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: — Ну, как? — Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
— В чем разница между блондинкой и Феррари? — Друзьям Феррари не одалживают!
Беседуют три подруги: — А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона! — Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил! — А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил! — Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда…
Василий Иваныч спрашивает: — Петька, насколько хороши женьщины на Марсе? — Бабы, как бабы, только груди сзади. — Дурак, ты Петька, зато как танцевать приятно
— девушка, вы выходите? — да, выхожу — ааа… а тот, впереди вас, выходит? — да, выходит! — ааа… а вы спрашивали? — ДА! спрашивала!!! — ааа… и что он сказал? — да пошел ты на…, придурок!!! — что-о, прям так и сказа-ал? 😉
Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает: — Дети, что лучше всего возбуждает человека? С пеpвой паpты Вовочка отвечает: — Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи! Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на […]
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.), стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье: — Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? — Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
Українець провів 10 років на безлюдному острові. Одного дня пливе повз острів на човні гарненька краля та й каже йому: — Пливи до мене, я дам тобі те, що ти хотів усі ці роки. Той кидається у воду, пливе до неї і кричить: — Вареники! Вареники!
Как проще всего обидеть девушку? Сказать ей во время миньета: «Не чавкай»
Молодой индеец приходит к вождю и говорит: — Моя хочет жену ! — А ты знаешь, как с ней обращаться ? — спрашивает вождь. — Откуда знать, пока моя без жены. — Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени. — Ну, как, набрался опыта […]
— Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге. — Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси, чей он!
Дама новорусского вида заходит в магазин офисной техники и с деловым видом на весь зал громко вопрошает: — Где здесь продают Хероксы?..
— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? — Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. — И как ты это делаешь? — Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: «Ж».
Болтают две подруги: — А я беременна. — Поздравляю! Имя ребёнку придумала? — Да погоди ты, я ещё обдумываю отчество.
На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик: «Каждой женщине шестой литр водки — бесплатно».
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. — Что это? — Это термос. — А зачем он нужен? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное […]
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
Старая детская сказка Снесла курочка яичко… Бил дед — не разбил, била баба — не разбила. Мышка бежала — хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось. Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо Блендамедом».
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: — Помогите! Панк: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Панк: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!
— Девушка! Вы родились в год какого зверя? — В год овцы! — Надо же! А выглядите как в год лошади!
Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка: — Мечтаю съездить на могилку к Янке… Программер (немного подумав): — А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.
Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: — Спирт ? — Hет. — Значит пиво ? — Hет,- бензин. — Тю ! Зачем ? — Знаю я вас, мужиков ! […]
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.