Рубрика: Про женщин

Пятница. Вечер. Жара…

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: — Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: — Ну, не знаю, может, и у нас. […]

Одна девица клюнула на…

Одна девица клюнула на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха… После съемок она, рыдая, говорит: Ну было же написано: «Не интим»!!! Режиссер: Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это […]

Террористы напали на > И…

Террористы напали на > И говорят: -Ну, начнём вас убивать! Потом подходят к одной женщине и гоыорят: -Как тебя зовут? Женщина в ответ: -Таня. Главарь террористов затем говорит: -О!Я тебя не убью,потому что так зовут мою жену! Потом подходят к мужику и спрашивают: -Как тебя зовут,мужик? А он в ответ: -Андрей,но друзья зовут меня Таничка!!!!!!

Идет бракоразводный…

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. — Почему вы решили развестись с мужем? Жена: — Он меня как мужчина не удовлетворяет… Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет… Мужской голос из зала: — Да её никто не удовлетворяет…

Едет грузин с женой по…

Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин: — Эй, ты чё, сдурел?! Армянин: — А чё — это твой баба? Грузин: — Мой! Армянин: — Эээ, а я думал дыкий…

Hа рынке привередливая…

Hа рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал: — Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!

Мужчины — это то, за что…

Мужчины — это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории — интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа — самая большая.

Девушка идет по кладбищу…

Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит. Она к нему. Девушка : — Мужчина, вы меня через кладбище не проводите? Мужик : — А че, страшно? Девушка : — Да, я мертвецов боюсь! Мужик : — Я был живой, тоже боялся…

У одной бабы пил муж. Ей…

У одной бабы пил муж. Ей подpуга посоветовала чтобы его тошнило пpи виде водки поставить 3-х литpовую банку с водкой и в неё бpосить дохлого котёнка. Hу, она сделала. Пpиходит вечеpом и видит: сидит муж, пьяный в сиську и выжимает котёнка со словами: — Hу давай мохнатенький, ну ещё полстопочки…

Почему за женщин мы пьём…

Почему за женщин мы пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за […]

Летит авиалайнер. Ну…

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…**я, твою мать!!! 3.14здееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на […]

Бог собрался в отпуск и…

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать. — А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр. — Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. — Может, на Меркурий? — Слишком жарко. — Хорошо, может, тогда на Землю? — Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз […]