Новый русский пришел в туристическую фирму. -Пацаны, мне бы что-нибудь покруче… Ну, ему предлагают тур в Африку, где льва мочить надо, на Эверест с местными девушками. -Да не, пацаны, в натуре, задолбало уже. Приходит директор фирмы. Ему объясняют: так, мол, и вот так. -Хорошо,- говорит директор новому русскому,- я могу предложить вам пешую прогулку с […]
Экзамен по физике. — В каких единицах измеряется сопротивление? — В женских взвизгах.
— Как отличить мужчину от мужика? — По запаху. — ?! — От мужика пахнет водкой и закуской. — А от мужчины? — Женщиной.
— Скажите поручик, когда Вы былы молодым, что ценили больше всего? — Охоту… и женщин. — А на кого Вы охотились ? — На женщин и охотился…
Блондинка зовет своего бойфренда: — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! — А что это должно быть? — На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: — Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я […]
Как yмpy — похоpоните в интеpнете милом, Да в pамблеpе пpопишите тихyю могилy, Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то На каком-нибyдь домене посpеди yкрнета. Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами, Чтобы слышал как аппачи щелкают скpиптами, Как глазами гpозно pыщyт файеpболы где-то, Как детишки гифы ищyт теток неодетых, Как лелеет pобкий ламеp свой […]
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! […]
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется! — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится: — Господи, прости их, они не знают, что творят. Другая монашка говорит: — Не знаю, как твой, но мой своё дело знает.
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку […]
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЛКа).
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: — Ну, что уставилась? […]
Идет собрание внутренних органов человека. Мозг — Что то тесновато тут стало… Тут влезает хитрая печенка и говорит — Мозг, а мозг, давай легкое удалим, их все равно два! Мозг — Не, он курильщик, без легкого не вытянет… Печенка — Гы…ну тогда давай почку удалим, их у него все равно два! Мозг — Нее…он еще […]
Два заядлых интернетчика сидят в ресторане. Мимо них проходит эффектная дама с потрясающей фигурой. Один говорит другому: — Гляньте, коллега! Надо же, как интересно скачались байты и мегабайты!
Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поимала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: — Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: — Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе — чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, […]
— Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? — А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!?
В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка. Вдруг раздаётся выстрел и с девушки слетает платье. Публика в восторге. Из-за столика поднимается ковбой с дымящимся кольтом и коротко представляется: «Джон из Техаса». Музыка играет, девушка вновь танцует. И опять слышен выстрел — с девушки слетает бюстгальтер. Аплодисменты, рёв […]
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему: — Вот замечательный, нежный аромат, называется «Быть может…» Стоимость 10000 рублей за флакон! Мужик: — Духи «Быть может…»?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног «Я вся твоя»!
Девченки бывают трех типов — симпатичные, офигенные и наоднуночь!
Дискотека… Медленный танец… Студент (С) танцует с красивой девушкой (Д)… Тут внезапно у (С) подкашиваються ноги и он падает на пол. (Д) поднимает панику и кричит на весь зал: — Воды!!! Воды!!! (С) из последних сил поднимает голову и шепчет: — И хлеба… Хлеба…
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель. — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг […]
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
Нет ничего зазорного в том, чтобы девушка покоряла избранника, как Эверест. Обидно только, что большинство «эверестов» на поверку оказываются навозными кучами…..
Женщина долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит: «Так ему и надо…»
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек-чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: «Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь».
— Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно…
— Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? — Беременная!
Сержант наставляет рядового женского батальона: — И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» — а не «Hе подходи, а то закричу!»
Грузин подходит к девушке: — Дэвушка, на вам сидит мух. — Не «на вам», а «на вас». — Как, уже на мну? — Не «на мну», а «на мне». — Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!