Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Летит Баба-яга на метле, видит — дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает: -Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь? -А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм… Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я… Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный. -Ты че, бабка, сдурела на […]
Если бы Windows 98 изобрела женщина, то в окне завершения работы помимо кнопок /да/ и /нет/, были бы ещё /Больше да чем нет/, /Больше нет чем да/, /Другое/, /Не знаю/, /Своё/.
Совет начинающим: Помните!!! Девушки они как компьютер – вы их грузите, они на вас виснут!
На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка. Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит: — Спасибо! — Носи на здоровье, — отвечает красотка.
— Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул… — А она? — Встала и уступила мне место.
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке… она естественно обиделась и пошла к нему домой — с отцом разбираться… Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет… Но делать нечего — вошла… Проходит на кухню… Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка […]
В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.
Ковбой, приехавший ночью к любовнице, оставляет лошадь на улице — Будь на чеку и никуда не сходи с места, если будет шухер я с балкона выпрыгну прямо в седло и мы с тобой смотаемся. Поднимается на верх. Занялись любовью, вдруг стук в дверь. Ковбой на ходу хватая вещи, уверенно выпрыгивает с балкона. Женщина торопливо открывает […]
Пpиходит девушка под утpо с интеpнет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: — Мама! Меня хакнули!
— Почему блондинки так любят суши? — Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам. — Но тогда почему это им не помогает?! — Потому что у них нет мозгов.
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. «Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти». Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: — Что, пиво? — Нет. — Самогон? — Нет. — А что тогда? — Бензин. — Зачем? — 3наю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается!
– Девушка, вы сегодня выглядите, как огурчик. – В смысле – такая свежая? – Нет, в смысле – на закуску.
-Обидится ли девушка, если назвать ее BIOS ом.? -Конечно, если объяснить, что это — Базовая Система Ввода-Вывода.
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать… на ней лежит девушка в шикарном нижнем белье. Заходит муж…. и только к жене…., тут заходит бабища, забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: «Супружеский долг. Исполняется впервые»
Женщина думает что занимается любовью, а на самом деле её тр*хают!!
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: — Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! — Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…
Познакомлюсь с девушкой, имеющей знакомых в Верховном Совете. Я — начинающий бизнесмен. (Из газеты «Флирт»).
В грузинском диско-баре: Нэзнакомец: — Генацвале,дарагой,можна патанцэвать с тваей королевой???!!! Гиви: — Да, канэшна! Девушка Гиви: — Эй, Гиви, а меня ты спросил хачу я танцевать или нэт??? Незнакомец: — А ты, дерьмо, ваабще малчи, когда джигиты разгаваривают!!!
Девушка приходит к своей подруге домой и застает ее над разобранным компьютером: — Не думала что ты интересуешься компьютерами? — Да подслушала, как муж хвалился другу, что прячет здесь от меня заначку, в кошельке какого-то Пейкеша, так вот ищу.
Больной: — Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: — Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: — Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
— У меня была такая надувная кукла! — мечтательно стонет молодой человек. — Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной. — Ну и что же […]
Обидется ли девушка, если вы ее назовете BIOS-ом? Конечно, если она будет знать, что BIOS — это простейшая система ввода-вывода.
Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище. Женщина, глава комисии устало говорит: — Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона! 20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает: — Хоботок показывать?!
— Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров? — Девушек и калькуляторы.
— Вы пользуетесь успехом у женщин? — Это они пользуются успехом у меня!
Как известно, женщины и мужчины — это полная пpотивоположность. Следовательно, если все мужики — бpатья по pазуму, то все женщины — сестpы по безумию.
Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь. Жена отказывается ему откpывать. Мужик говоpит: — Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины. Жена откpывает двеpь, и мужик входит. Жена: — А где букет pоз? — А где самая кpасивая женщина?
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и стали они кандидатуру подбирать. — Первое, — говорит Папа, — чтоб слепая была. — А зачем? — спрашивает секретарь. — Чтобы не знала, с кем ночь […]
— Девушка, а ты мне нравишься. — Почему? — А по пьяни.