— Я Вам еще раз повторяю …
— Я Вам еще раз повторяю — очковые змеи это кобры, а не глисты!
Наконец-то!!! Российские…
Наконец-то!!! Российские ученые расшифровали крик дельфина, спасающего человека: ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!
На сеновале: — Хорошо-то…
На сеновале: — Хорошо-то как, Настенька!!! (обиженно) — Я не Настенька…((((((((. — А все равно хорошо!!!!! 🙂
Усталый коммивояжер (К)…
Усталый коммивояжер (К) остановился в маленьком городишке и пытается снять номер в единственном отеле. Администратор (А) ему отвечает: (А): Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере на двоих, но должен предупредить, что ваш сосед ужасно храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются. (К): Нет проблем. Мне это не помешает выспаться. На утро он […]
«Взять высyшенное сеpдце…
«Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы.» (Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).
РЕКЛАМА: ТАМПАКС — ТАМ ГДЕ…
РЕКЛАМА: ТАМПАКС — ТАМ ГДЕ ВЕСЕЛО!!!
У нас не возникает вопрос…
У нас не возникает вопрос — какое пиво пить… У нас возникает другой — а где здесь туалет?!!
Он всю жизнь обожал…
Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину… Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки… Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград… Он не любил фрукты, […]
Идут Винни и Пяточек…
Идут Винни и Пяточек вдpуг pаз Винни как удаpит Пяточка! Пяточек спpашивет: -За что? -От вас свиней все что хочеш можно ожидать!
Баба Яга спрашевает у…
Баба Яга спрашевает у Кощея Бессмертного: — Как ты одыхал в новогодние праздники? — Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — вобщем, развлекался!
Институт благородных…
Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор.
— Доктор, у меня что, нимб…
— Доктор, у меня что, нимб над головой? — Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
Встречаются двое. — Мусора…
Встречаются двое. — Мусора — уроды. — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…
Почему вы не спите ночью?..
Почему вы не спите ночью? а) Вам не дают; б) Вы не хотите; в) Вам дают — но вы уже не хотите.
Прибегает Пятачок к…
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: — Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож — я его зарежу! Ослик отвечает: — Винни уехал, а нож потерялся…Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!
Проводился опрос среди…
Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?» 40% ответили — «Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!» другие 40% ответили — «Канэчно, пусть, всэм рады.» и 20% ответили — » Мы не местные.»
Новый русский в…
Новый русский в компьютерном магазине: — У вас операционные системы есть? — Есть. — Многозадачные есть? — Есть. — Мне 600-задачную!
Приходит к Рабиновичу…
Приходит к Рабиновичу Хаим: — Дай немного чаю. — Нет, Хаим, ты знаешь чая у меня нет. — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. — А нет, Хаим, я вспомнил: у меня чай есть.
Звонок в дверь. Открывает…
Звонок в дверь. Открывает усталый, весь помятый человек, с красными глазами, бледный, на лице дипрессия полнейшая, одет во все черное. Безразлично смотрит на звонившего – веселого, жизнерадостного, румяного здоровяка с протвиогазом и баллонами за спиной. Последний спрашивает: — У вас крысы есть? — Нет… — А клопы? — Нет, нету у меня клопов… — Ну […]
Репортер кинозвезде: …
Репортер кинозвезде: — Скольких супругов вы имели? — Собственных или вообще?
Идут 2 чеченца по горам…
Идут 2 чеченца по горам, один другого спрашивает: — Мовсар, мы кто, хоббиты? — Нет, Мурад — ваххабиты.
Вас приветствует…
Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь…
– После просмотра фильма…
– После просмотра фильма «Армагеддон» Президент Молдовы послал телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.
Шеф — подчиненным: — Вот…
Шеф — подчиненным: — Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Две старые девы сидят во…
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: — Она выбрала смерть.
Джордж Буш-младший просит…
Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста: — Нарисуй мне точку на лбу. — А зачем? Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу: — Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает.
Армянское Радио…
Армянское Радио. Армянское Радио спросили — почему Пинчук не хочет чтоб презедентом стал Янукович??? Армянское Радио отвечает — потому что у Януковича нет дочерей !
Материально озабочена…
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
История. Преподаватель: …
История. Преподаватель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: — «Ты меня уважаешь?»
Я так люблю, когда жена…
Я так люблю, когда жена рядом… Р-р-р-ядом, я сказал!