Отож сів на якийсь станції у поїзд дядько, щирий такий хохол: кремезний, з чубом-оселедцем, з вусами. Заходить до купе, ач гульк: сидить там такий собі хлопець-негр, снідає. На столику чиста хустина розстелена, а на ній сулія з горілкою і з перцем, ну і усе інше до неї: добрячий шматок сала, хлібина, цибулина, усе як треба… […]
Двое посетителей заказывают в баре пиво. — Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой кружке?
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит: — Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди! — Бог подаст. — Бога нет, миссис Хадсон! — Бог есть, мистер Холмс! — Бога нет! — Нет Бога — нет бренди!!!
«Новый русский» выходит из Эрмитажа, стоит несколько минут в задучивости, оглядывает здание и произносит: — Ну что ж, бедненько, но чистенько!
Петька с Василием Иванычем выбираются из oкружения.Прoпoлзают мимo деревни, занятoй белыми. Из деревни дoнoсится звук рoяля. Василий Иваныч, мечтательнo: — Глинка… — Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка — третий час пo навoзу пoлзем!
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила — сняла с головы друшлаг и выключила свет!
В ресторане посетитель заказывает сардины. — Желаете отечественные или импортные? Импортные в два раза дороже. — Давайте отечественные. Я не собираюсь оплачивать сардинам дорогу сюда.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Федеральная Cлужба Безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Два наркомана: — Пробовал недавно Shift-Ins… — И как оно? — Вставляет…
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю
Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты: — Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут! — Так у тебя и жена постарше…
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают: — Вы кто? — Я индианка, — говорит Анка. — А я… я… индипетька!
Бог приглашает Буша, Путина и Лукашенко и говорит им, что через 2 года конец света. Ну, Буш выступает перед конгрессом: — У меня 2 новости: хорошая и плохая. Хорошая- Бог есть! Плохая- через 2 года конец света… Путин выступает в Думе: — У меня 2 новости и обе плохие. Первая- Бог есть, вторая — через […]
Все дети из капусты, а олухи из лопухов.
— Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! — Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!
Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллектуального оружия… первый опытный образец *умной* бомбы отказался выпрыгнуть из самолета.
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит: — Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся! — Мы с такими уродами не знакомимся! — Так, понятно, понятно… А скажите девушки, может вы сыра хотите? — Нет, не хотим! — А может, все-таки хотите? — Сказано тебе, не хотим! — И даже ни […]
Девушка подбегает к милиционеру и говорит: — Меня хотят изнасиловать! — Кто? — Да маньяк какой-то… Мент посмотрел на девушку: — Слепой?
Решили дед с бабакой повести свою свинью к хряку,помыли,усадили в телегу и повезли.Через неделю деде спрашивает у бабки: -Ну что,не забеременела наша свинка? -Да вроде нет. Опять помыли свинью,усадили в тачку и повезли к хряку.Через неделю дед говорит: -Пойди посмотри не забеременела ли наша свинка. Приходит бабка: -Уж не знаю забеременнела ли наша свинка,но она […]
— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! — Во — первых, штыком можно чистить картошку. А во — вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: — Это ты, моя лягушечка? — Нет! — ответил отец. — Это говорит владелец пруда.
– Этой осенью форвард киевского «Динамо» Сергей Ребров отправится в Англию. Сергей заключил контракт с английским клубом «Мidnight». Это новый ночной клуб в центре Лондона, где Сергей, согласно контракту, 2 сезона проведет на месте крайнего официанта.
Первый обман в жизни? СОСКА
— Ты чего грустишь? — У меня паспорт украли… — В милицию ходил? — Ходил… Не они…
Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода: -П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик… -Да, да, если немного — пожалуйста.. Студент поворачивается к двери: -Р-ребята, заносите его…
Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
НА СУДЕ: — Свидетель, — говоpит сyдья, — вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? — Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться…