У инопланетянина…
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю: — Ну, как Земля? — Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «побл*вать над унитазом».
— Девушка, а чего вы вся в…
— Девушка, а чего вы вся в белом? — Сдаюсь!
Стоит парень на…
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: — Дааа,… имеет же кто-то… Девушка тут же оборачивается. — Тоже хочешь? — ДА!!!… — Ну, пошли… Он и тебя отимеет!!!
Однажды поручику…
Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа рассказали стишок: «Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не е**т, а **й в кармане носит…» Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой…Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из […]
— Ну, как отдохнул? — Да так…
— Ну, как отдохнул? — Да так, не очень. Все прилично: море, музеи, экскурсии… — А у нас вино, мордобой, милиция, кутузки. — Счастливые…
Парень девушке:»Приходи…
Парень девушке:»Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет!!!» Hа следующий день она «на крыльях летит» к нему домой к 5 часам, звонит в дверь… и точно дома никого нет!!!
— Если слепые носят темные…
— Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Падает самолет, сидят два…
Падает самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют: — Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли…
— А у меня сосед ядовитых…
— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире. — Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла? — Не успела…
Фильм не может быть…
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
В некоторых технических…
В некоторых технических вузах есть кафедра (АСУ) — Автоматизированные систему управления. Как-то один студент другого факультета пришел к дверям кафедры, чтобы нати расписание своего друга, а возле дверей стояла девченка, ну он и спрашивает: -Ты с АСУ? Девченка в ответ: — Да сАСУ сАСУ! 🙂
В армии даже из…
В армии даже из прапорщика могут сделать человека.
Мужик идёт в темноте и…
Мужик идёт в темноте и чуть не падает в яму. В последний момент удерживает равновесие и облегченно вздыхает: — У-ухх! Из ямы: — Охх… Мужик, заглядывая в яму: — Ого! Из ямы: — Ага! Мужик: — Ну и ни №;% себе!? Из ямы: — А ты думал?
Объявление: «Лечу от всех…
Объявление: «Лечу от всех болезней» — Лети, лети. от всех все равно не улетишь!
Кинофильм «Человек-паук»…
Кинофильм «Человек-паук» снят по мотивам одноименных комиксов, кинофильм «Эммануэль» снят по мотивам популярной песни с одноименным названием, кинофильм «Бригада» снят по мотивам мелодии для сотового телефона.
В ответ на отказ России…
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
Самым большим…
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Учительница: — Вовочка…
Учительница: — Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. — Кто, я? — Молодец, Вовочка.
Идёт Вини-пух по лесу и в…
Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика ИА, потходит к нему и говорит: -Ну что ИА, дунем? Иа дует на ладошки. -В натуре — осёл !
Я часто просыпаюсь по…
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…
Гаишники вытаскивают из…
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков: — Кто был за рулем? — Мы… Мы все были на заднем сидении…
Ползут два кирпича по…
Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит: — Ну, что, полетели? — Да вроде погода нелетная какая-то. — Это ничего, лишь бы человек хороший попался.
Когда в Китае посетителей…
Когда в Китае посетителей привели на первую в стране электростанцию, то те увидели, что полтора миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по огромной эбонитовой палочке.
Мужик возвращается домой…
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой… Мужик кладет […]
— Hе воровал ли чего? — Да…
— Hе воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
Не могу стоять, когда…
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
— Чем отличается Мерседес…
— Чем отличается Мерседес от запорожца? — Мерседес — это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец — это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Программер играет в…
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: — Проклятый виндоз, опять глючит.
Сидят парень с девушкой в…
Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно: — Ты знаешь, а я новые ники себе взяла — «Ядовитая» и «Вишенка». Парень, рассеянно: — А почему «Вишенка»?
В свое вpемя физики…
В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий? Пpогpаммист на Паскале Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.