— Почему на Кавказе все…
— Почему на Кавказе все время идут войны? — Так представляете, сколько там горцев — а в живых должен остаться только один!
Лох Лоху — Друг, Товарищ и…
Лох Лоху — Друг, Товарищ и Брат.
Хозяйка вызывает мастера…
Хозяйка вызывает мастера из мебельного магазина. — Каждый раз, когда мимо нашего дома проезжает трамвай, дверцы шкафа соскакиают с петель. Прямо не знаю, что делать? Слесарь снимает туфли, влезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, что к чему. Тут внезапно приходит муж, видит туфли у шкафа, распахивает дверцу и видит внутри мужика. — Попался […]
Давным-давно, когда Земля…
Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки — круглыми, Одиссей издевался над Циклопами — одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
Диалог врача и больного: …
Диалог врача и больного: — Пациент, сколько вам лет? — Да вот, сорок исполнится. — Не исполнится…
Диалог у барной стойки: -…
Диалог у барной стойки: — Брм… Хм… Брм! Э… — Слушаю вас. — Вдх дв… Гм… Да? — Две водки? — Млдц…
В городе был взорван банк…
В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей….
Армянское радио спросили…
Армянское радио спросили: — Сделает ли Янукович после «яичного» инцидента правильные выводы? — Если яйца курицу не учат, то петуха — и подавно!
Наши космонавты на орбите…
Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, — китаец! — Ты как сюда попал? — А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!
— Ты вчера напился. — Угу. Я…
— Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? — Не будет. Вчера был. — Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом и […]
— Кум, а почему у вас теща…
— Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает? — А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?
Два в усмерть обкуренных…
Два в усмерть обкуренных расстамана останавливают такси: — Мужик, ты нас троих до вокзала довезешь? — ??? А почему троих — вас же двое? — А ты ты че, мужик, с нами не поедешь?!
Попробуйте сушить волосы…
Попробуйте сушить волосы миксером! Волосы будут редкие, но кудрявые!
Ученик приходит к мастеру…
Ученик приходит к мастеру и говорит. — Мастер, я все четыре детали запорол. Мастер недоумённо говорит: — Так я ж тебе три дал. — Мастер, а я и образец запорол.
На пресс-конференции…
На пресс-конференции журналисты спрашивают Януковича: -Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития? -Беломор Канал, Канает и Будет Канать!
При отсутствии в доме…
При отсутствии в доме холодной воды — обмываем холодным потом с помощью специального блока новостей.
Тяжело больной: — Доктор…
Тяжело больной: — Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония? — Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.
Первая часть пословицы…
Первая часть пословицы «Не родись красивой» у многих уже получается.
Никогда не приводите…
Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните — в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
Сидят Петька с Василием…
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: — Вот удача! Третьим буду! — Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
— Товарищ прапорщик, а…
— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? — Кто тебе такую ф@гню сказал?! — Товарищ майор… — Ну… Вообще-то они летают, но низенько, низенько! — Нет, товарищ майор сказал, что высоко летают… — Ну… Так то ж гвардейские !!!
О врачебных…
О врачебных специальностях. Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком поздно.
Научилась у мужика собака…
Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит: -Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать. Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$. -Тузик, говори,- сказал мужик. Тузик поднял глаза и ни слова. Мужик просит его еще раз и еще раз, а […]
Из инструкции “В случае…
Из инструкции “В случае потери ключа от наручников, милиционер до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить и отправлять естественные надобности. ”
Приводят мужика в камеру…
Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют: — Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. Решай — или ***** хором, или глаз выколем! Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник: — Че шумим? — А зачем вы меня к п*****м посадили? — С чего это ты взял, что они п****ы? — А почему […]
Программист третий день…
Программист третий день не выходит на работу. обеспокоенные друзья решили его проведать. Приходят к нему домой и видят такую картину. Кругом горы мыльной пены, сам программист голый сидит в ванной, держит в руке флакончик шампуня и читает инструкцию: «Нанести на влажные волосы, помассировать, смыть водой. Повторить процедуру.»
НЕ имей сто друзей,а лучше…
НЕ имей сто друзей,а лучше отимей хорошенькую телку!
Диктор по радио: — А на…
Диктор по радио: — А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахер с песней «Нас не догонят».
Если бы физкультура…
Если бы физкультура приносила деньги — на каждом турнике висело бы по пять евреев…
Твоя форма идеальная,твоя…
Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься….Моя любимая Ferrari F50