Утро… С глубокого перепоя просыпается мужик и тут же его начинает пилить жена. — Та подожди ты, — оправдывается мужик. — Вчера однокашника встретил, десять лет не виделись! Вот мужик поднялся! У него даже унитаз из чистого золота сделан! Пойдем покажу. Через некоторое время этот мужик со своей женой стоят перед дверью. Мужик жмет на […]
Сидят две мухи на куче дерьма.Одна наелась,потирает лапки и толкает подругу: —смотри,вон мужик возле бара блюет. —да пошла ты ,дура.Не порть аппетит.
Один рыбак другому: — Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
Проводят международный конкурс медвежатников. Условия: в бронированной комнате стоит весь навороченный сейф с миллионом долларов, туда запускают группу и выключают на минуту свет. Кто доберйется до лимона долларов — получает его в качестве приза. Ну первыми французы пошли. Запускают их, выключают свет, через минуту включают — они вскрыли только внешнюю дверь. Потом идут американцы. Через […]
Эпитафия на генеральском кладбище И только здесь, среди гробов, Яснее стал масштаб урона: Чем больше в армии дубов, Тем крепче наша оборона.
Чукча в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книгу про умного чукчу. — Идите в отдел фантастики.
“Windows” — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: “Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы”.
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара. — Я что-то не понял, — сказал он в недоумении. — Кому кого подарили?
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина! 8-))
ОБЪЯВЛЕНИЕ. «Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.»
Парочка обнявшись сидит на диване: -Очем ты думаешь? -О том же, что и ты! -Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Умирает теща. — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: — Ну что, давай, теща, на посошок!
из журналистских заметок… На встрече официальных лиц Германии и России всех очень приятно удивил Владимир Владимир Путин, произнесший свою речь на чистом немецком языке. Но еще больше удивила прессу вся немецкая делегация, котороая во время выступления постоянно вскакивала и поднимала руки…
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках… — Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! — пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
На крыше сидели голуби. Человек сорок
Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит В. Ивановичу: «не волнуйся, я гарантирую, на трибунах все без оружия»
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: — Але, это радио? — Да , я вас слушаю. — Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: — ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: — Да у соседей орет на всю квартиру…
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Девушка приходит в салон красоты: — Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? — 1500. — Баксов, за операцию? — Рублей, за противогаз.
Один психоаналитик говорит другому: — Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду! Обращаюсь к жене и хочу попросить её передать мне соль. А вместо этого у меня вылетело:»Ах ты сука!Ты мне всю жизнь испортила!»
В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом: — Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит? — В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.
Новость: Создатель Windows Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу Окна. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы: — без мата в обеих программах делать нечего; — время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым; — и главное — обе программы для полных тупиц!
— Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
Заходит голубой в колбасный магазин,подходит к продавщице и говорит: -Мне,пожалуйста,»московскую» Продавщица: -Вам как?Порезать? -У меня жопа не копилка
Найду урода, который запутывает скрепки в коробках — убью !!!
Если на руке можно увидеть линию жизни, то где-то рядом надо искать масштаб.
Приходит молодая девушка в косметический кабинет: — Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать? Доктор: — Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка. Спустя три дня… Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет. Доктор: — Только знаете, при тр*ханьи может сначала зазвенеть, […]
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: — На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. — На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, […]