Еврей у раввина. — Ребе…

Еврей у раввина. — Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

из французского юмора. На…

из французского юмора. На огромной скорости по шоссе мчится машина. На дороге появляется жандарм и останавливает ее. Из машины выходит женщина и удивленно спрашивает его: — Мсье, неужели я, по-вашему, слишком быстро еду? — Нет, мадам, по-моему, вы слишком низко летите.

Петька приходит к Чапаю…

Петька приходит к Чапаю, показывает какой-то темный комочек: — Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё? Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал: — Знаешь, Петька, по-моему, это говно. — Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?

Чем отличаются сказки…

Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? Сказки белых американцев начинаются так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» А сказки черных американцев начинаются так: «Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!»

Гаишник в детсаду читает…

Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает: -А можно переходить дорогу на красный свет? Гаишник, подумав, отвечает: -Можно, только руки вверх поднимай. -А зачем? -А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…

Мужик 15 лет в зоне…

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: — Млеешь, падла!

Сидят на лавочке две…

Сидят на лавочке две женщины. Одна хвалится другой: — У меня очень трудолюбивый внучек! Во всем мне помогает. А вторая говорит: — А я своего попросила корову накормить, а он в ответ: Имел я твою корову в рот. Так я цыплят спрятала чтобы клювики не разорвал!

Разговаривают двое…

Разговаривают двое друзей. — Ну как у вас с женой дела? — Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толская, как стиральная машина! Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит: — Отстань! Еще не хватало заводить […]

Человек лезет под…

Человек лезет под покровом ночи на охраняемый склад, обнесенный колючей проволокой. Чтобы преодолеть данное препятствие, человек использует кусачки. Через некоторое время человека застает за этим занятием милицейский патруль. Вопрос: можно ли считать, что этот человек добился своего, если он в конце концов действительно оказался за колючей проволокой?

Выбери отсутствие жизни…

Выбери отсутствие жизни. Выбери отсутствие карьеры. Выбери отсутствие семьи. Выбери огромный долбаный компьютер, выбери дисковые стойки размером со стиральную машину, модемные пуллты, CD-райтеры и электрокофеварки. Выбери отсутствие сна, высокое содержание кофеина и специальные консультации психиатра. Выбери черные джинсы и безразмерные военные ботинки. Выбери заказ кресел для офиса из тысячи гребанных фабрик. Выбери SMTР и изумление, […]

Мужик открыл магазин, в…

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч! — Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружьё, а сегодня — гроб!..

Купил мужик…

Купил мужик «Запорожец»,пригласил друга по городу покататься.Покатались,вернулись к дому. -Ну,как тебе моя новая тачка? -Клёво!Я только не понял,где мы ездили:справа всё время какой-то бетонный забор был? -Это не забор,это — бордюр был…

Фотограф Сидоров…

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить»чи-и-и-из». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе-е-е-ер вам»…

Врач — пациенту: — Вы…

Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!