О каком прогуле может…
О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.
— А почему у вас в Эстонии…
— А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? — Неет, секкунтты тлинеее…
-Алле! Алле! Это пожарная…
-Алле! Алле! Это пожарная охрана? -Да, что у вас? -У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?
1812-й год Бородино…
1812-й год Бородино. Александр II-й наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Он начинает с жизнью прощаться прошлое вспоминать…. Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя(Александра-II)… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь […]
Вступительный экзамен по…
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но […]
Ругаются две шлюхи. Одна…
Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: — А ты… а ты… а ты — ц*лка! — Ну это ты со зла.
Муж входит в комнату и…
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками: — Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения…
Раннее утро. В…
Раннее утро. В высокогорный аул приехал автобус с туристами. Девушка-гид объясняет: прямо перед Вами развалины древнего храма, построенного в XIV веке… Вдруг из расположенного неподалеку сарая раздается дикий, протяжный вопль. Экскурсовод: — Не обращайте внимания, посмотрите лучше направо здесь… В этот момент вопль переростает в душераздирающий рев, и из сарая, выламывая дверь, прямо на туристов […]
Чукче объяснила подруга…
Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе. На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136-го по счету, последнего…
— Ты что такая бледная? — Да…
— Ты что такая бледная? — Да вот, взбледнулось…
Сидит ёжик, медитирует: — я…
Сидит ёжик, медитирует: — я не пукну..я не пукну.. я не пукну… «пук!» — это не я… это не я…
Приехал генерал в…
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: — Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! — Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку: — Хорошо! — Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем […]
— Почему врачи так плохо…
— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
— Ах ты,паршивец! Да как ты…
— Ах ты,паршивец! Да как ты смеешь мне грубить?Отец я тебе или не отец?! — Ну ты даешь, старик! Я-то откуда знаю?
Приличная женщина всегда…
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
Танцует поручик Ржевский…
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает: — Стекло? Поручик сдавленным голосом: — Нет… — и с облегчением — Стекает!
Мужик(М) в дупель пьяный…
Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная(Д) (Д) — Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро! (М) — МММММ…. ууууу… Хорошо. (отходят в сторону) (М) — Сссскажите, а тттам действительно ступеньки … ездят? (Д) — Угу.
В Африке в целях экономии…
В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру от зебры.
— Это у тебя что? …
— Это у тебя что? — Скворечник! — Так он же без дырки! Как туда птица попадет? — А она уже там…
Старшина отчитывает…
Старшина отчитывает солдата: — Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: Так точно. Вам ясно? — Ага
мама, сколько раз тебе…
мама, сколько раз тебе говорить, я не «на хер», я «хакер»…
МТС посвящается: — Жена…
МТС посвящается: — Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
Люди, которые говорят…
Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном — «Пить надо».
Если правильно наступать…
Если правильно наступать на грабли — это даже может приносить удовольствие.
Разговаривают два…
Разговаривают два художника: — Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру… — Давай лучше по два литра!
Почему «ананас», пишется…
Почему «ананас», пишется слитно, а «мы её» раздельно?
— Я вчера по квартире…
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. — Почему? — У них документы оказались в порядке.
Встречаются две смерти: …
Встречаются две смерти: — Как жизнь?
Сорок лет водил Моисей…
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..
Для автомобилистов…
Для автомобилистов. Принцип торможения автомобиля «двигателем». Этот принцип подразделяется на следующие этапы: торможение номером, торможение бампером, торможение радиаторной решеткой и радиатором, ну и, собственно говоря, торможение двигателем.