Стоит длинная очередь…
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: — Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: — Садись
Самый короткий день в…
Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет…
– Это вам. — Яблоко? …
– Это вам. — Яблоко? — Молодильное яблоко. — Чтобы помолодеть? — Чтобы замолаживать!
Жена говорит Карабасу…
Жена говорит Карабасу Барабасу: — Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? — Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Из разговора про водку: …
Из разговора про водку: — Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!!
Три богатыря стоят в…
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом: — Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. — Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. — А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой. […]
Петька: — Василий…
Петька: — Василий Иванович! Гольфстрим замерз! Василий Иванович — Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!
Глухая сибирская дерёвня…
Глухая сибирская дерёвня. Глушь одним словом. Разбитая просёлочная дорога, вся в ямах и колдобинах, по которой ездили лет 20 тому назад и то на лошади… И вот по этой дороге мчится 2 джипа Мерседес, за ними 600 Мерин с тонированными стеклами, затем удлиненный мерс, затем еще один 600 и замыкает это всё еще 2 джипа […]
Если женщина не только…
Если женщина не только красивая, но и умная, то тр#хать ее не только приятно, но и интересно.
Пpоизводственная…
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит: — Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене…
Бедная семья. Сидят отец и…
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): — Ты тоже.
Жена: — Я требую, чтобы нас…
Жена: — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на седьмой день!
Hовый ужастик от Стивена…
Hовый ужастик от Стивена Кинга — «Остров Свекровищ»…
Качественный офисный…
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
Профессор студенту: — Вы в…
Профессор студенту: — Вы в армии когда-нибудь были? — Нет. А что? — Да так. Могу устроить
— Ну, как Снегурочка? — Да…
— Ну, как Снегурочка? — Да уж больно холодна в постели!
Конец 2001 года. Сидит…
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: «И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»
— Папа, а что такое…
— Папа, а что такое альтернатива? — Ну представь, синок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц. Шесть съели, четыре оставили… — Это и есть альтернатива?! — Подожди. Не съеденые яйца положили под лампу, и из них вылупились цыплята, они выросли — двух мы съели, двух оставили… — Это и есть альтернатива? […]
— Я хочу спеть песню о…
— Я хочу спеть песню о пиве. — Давай. — «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…» — Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве… — Как это? А «люблю»?
Прапорщик — солдатам: — Так…
Прапорщик — солдатам: — Так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо.
Гадалка — клиентке: …
Гадалка — клиентке: — Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой! — Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Едет программист и…
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует: — А вы закройте лишние окна. Поможет…
Уж Герман полнится, а…
Уж Герман полнится, а близости все нет…
Девушкам не хватает…
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Блондинка заходит в…
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди. — Мне два кило яблок. — Мы блондинкам яблоки не продаем! — А почему? — обижено — А потому что это аптека!
Нашли письмо Владимира…
Нашли письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: «Буду краток. Велосипед.»
— Папа, папа, я больше…
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..
С какой бы скоpостью ты не…
С какой бы скоpостью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя — тоpмоза, все, кто едет быстpее — самоубийцы.
В лесу призыв. Медведь…
В лесу призыв. Медведь бегает в ужасе:»Загребут, загребут ведь!!!» Навстречу заяц:»Косолапый, че понтуешься?» -Да вот, здоров, как бык — загребут ведь!!! -Да проблема… Стоп, давай мы тебе зубы выбьем — беззубого не возьмут. -Давай, а что еще делать… Заяц берет некислое полено и выставляет ударов с десяти мишке несколько зубов… Встречаются на следующий день: -Ну […]
В одной фирме у…
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу: — Ой! А что это у вас с ушами? Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И […]