Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: — Иванов! Раздвинуть руки в стороны. Два шага вперед марщ! — Петров! Руки поднять, вперед марш! — Сидоров! … Прибегает прапорщик: — Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.
-Хочишь пивка? -Хочю! -Так иди и купи!
Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече — губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: «Дорогая, уворачивался, как мог.»
Бомж — образ собирательный!
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит: — Они не дышат!
Разговаривают двое: — Если ты ответишь мне на 3 вопроса да, то получишь сто рублей. Договорились? — Хорошо. — Ты дурак? — Да. — Ты му#ак? — Да. — А сто рублей простишь? — …
— Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения. — Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…
Лежат в пoстели двoе. Она: — Милый! А пoчему у тебя такие бoльшие реснички? Он: — Этo пoтoму, чтo я детстве мнoгo плакал! — Лучше бы ты бoльше писал!!!
Прокрадывается поручик Ржевский в спальню к Наташе. Та ему шепчет: — Поручик, я же просила вас снять шпоры! Вы же разбудите все имение! — Снял, мадемуазель! Это ногти-с!
Старый копьютерщик молодому: -Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. Молодой: -Кто такие дятлы — знаю. А туканы? -Да те же дятлы, только клюв помощнее.
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
Трое суток врaчи боролись зa жизнь больного. Kогдa тот очнулся, первыми словaми его были: — Мaрья! Рaссолу!!!
Объявление: Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина: — О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…
Разговор в автобусе: — А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей? — Уже ведь выпускал. В смысле еще одну? — ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
Разговаривают два мужика: — Можешь поздравить меня — через неделю женюсь! — О! Что — невеста классная?! — Да нет. Просто ребята выпить хотят.
Если товар сделан на Западе, то «TM» означает «Trade Mark». Если в России — то «Твою Мать…»
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! — подумал Штирлиц.
001 010 011 100 101 вышел зайчик погулять.
— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. — Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Удивительные наблюдения. Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: «Проигрыш белорусов/украинцев». Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: «Победа советской школы».
Ватсон и Сэр Генри по пьянке изнасиловали собаку Баскервилей. На следующий день Ватсон спрашивает Xолмса: — Xолмс, а знаете чем мы вчера с Сэром Генри занимались? Xолмс (мрачно): — Собаку Баскервилей насиловали. Ватсон: — Как вы узнали? Xолмс: — А где вы видели собаку с трубкой, идиоты?!?!
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус «ТАЛИБАН». Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях — этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем,кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана.
— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. — Гаpантия какая? — Пожизненная. — Раз сдох — гаpантия кончилась
Народная мудрость: чтобы избавится от запаха рыбы во рту, нужно сьесть головку чеснока.
Чужой муж всегда раздражает меньше, чем собственный.
-Хочеш ежа в тесте? -Да хочу. -Тогда заставь тестя сьесть ежа!