Приходит наркоман к врачу…
Приходит наркоман к врачу и говорит: — Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает: — Надо бы травки попить. А наркоман: — Может быть ещё шприц покурить?
Пациент спрашивает врача…
Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? — Хрен его знает.
— Мама! — кричит в трубку…
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел? — Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
— Моя маленькая Маша часто…
— Моя маленькая Маша часто плачет по ночам… Намажем ей одну половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс… Теперь поместим её в шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!
В гостях хорошо, а в лифте…
В гостях хорошо, а в лифте неудобно…
Звонок в вытрезвитель. …
Звонок в вытрезвитель. — Скажите, к вам Иванова не привозили? — Нет, пока еще не привозили. — И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?!
Вопрос армянскому радио…
Вопрос армянскому радио: «Как на улице отличить Д00Меpа?» Ответ: «По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят».
— Доpогой, где ты был вчеpа?..
— Доpогой, где ты был вчеpа? — Это ложь! Кто тебе сказал?
Как приобрести новый…
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Украсть у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и украсть новый.
Решили на Чукотке…
Решили на Чукотке паспорта всем выдать, ну и ессно, фотографировать всех надо. Командируют одного фотографа, он снимал-снимал, проявлял-печатал, ему это дело надоело. Насмотрелся он на них, все на одно лицо. Он плюнул, стал снимать пустым фотоаппаратом. Печатал одни и те же фотки, и вдруг один чукча возмутился: «Не моя фотография, однако!» Фотограф: «Ну как не […]
Цвета российского флага…
Цвета российского флага четко отражают дифференциацию росийского общетсва на три группы: 1) Белые — живут хорошо, и они не против, чтобы другие жили хорошо, но, в целом, на других им плевать; 2) Красные — живут плохо и хотят, чтобы плохо жили все другие, но не против, чтобы другие жили хорошо, если им, красным, что-то от […]
Муж подходит к окну…
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: — Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена: — И что ты этим хочешь сказать, доpогой? — Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. — И что же? — Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
— Мальчик, держи…
— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? — Партизаны там. . .
Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О…
Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани — ты мой любимый сок в стакане!!!!
ЗУБЫ? Наши стоматологи…
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Мужчина в столовой ест…
Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень. — Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? — Нет, умер. — Как умер? А у него была жена, она живая? — Нет, умерла. — Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? — Нет, умерла. Когда я ем […]
Как-то Она сказала ему…
Как-то Она сказала ему, что ей скучно. «Заведи собаку!» — ответил Он. Она — «Но у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое стадо собак, но мне сегодня скучно!» Он: «Хорошо». Прошло минут 15. Она: «Ну и что?! Что?!» Он: «Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, […]
— Доктор, со мной уже два…
— Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают… — А я-то чем могу вам помочь? — Так я уже два дня пописать боюсь!
Cоветская…
Cоветская межконтинентальная ракета класса воздух-земля-вечный покой.
На вулиці в пізню пору…
На вулиці в пізню пору міліціонер (М) зустрів студента (С) М: Ну що, значить ми не працюємо? С: Ага не працюємо. М: Значить державни грошики пожираєм. С: Ага, пожираєм. М: Значить ми студенти. С: Е ні, студент тількі я.
Звонок в офисе…
Звонок в офисе. Молоденькая секретарша поднимает трубку. — Девушка, примите факс. — Одну минуту! Секректарша берет в руки ручку. — Диктуйте, записываю.
«Уважаемый Василий…
«Уважаемый Василий Петрович, — пишет мать Вовочки школьному учителю сына, — Не смейте больше наказывать нашего Вову. Он нежный и слабенький ребенок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты…»
«Разумное, доброе, вечное»…
«Разумное, доброе, вечное» — это перевоспитавшийся Кащей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.
Разговаривают…
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Hу как […]
Поручик Ржевский…
Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут с зади подходит порутчик, подымает юбку и… — Ой кто это? — Поручик Ржевский мадам! — Продолжайте …ПОЛКОВНИК
А чего это ты…
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. — Примету знаешь? — Какую? — Зонт возьмешь — дождя не будет!
Идет старушка и по улице…
Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. — Уйди, бабка, мы спамера поймали! — Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Идет пьяный мужик, а на…
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. — Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
— Как отличить эротику от…
— Как отличить эротику от порнографии? — Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!
В эфиpе: — 201-й, 201-й, это…
В эфиpе: — 201-й, 201-й, это вышка, нет с вами связи, если нас слышите, покачайте кpыльями! И так несколько pаз… Наконец, приходит ответ: — Я 201-й, полчаса как пpиземлился, если меня слышите, покачайте вышкой.