Встретились как-то…
Встретились как-то Мадонна и Бил Гейтс. Мадонна говорит: — Я такая богатая, что могу купить весь Мир! — А я не продаю…- ответил Бил.
— Недавно тетка Марфа…
— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
— Однажды орел схватил…
— Однажды орел схватил барана и полетел. Чабан увидел их, и выстрелил. Орел упал, а баран полетел дальше. Так выпьем же за Украину, страну равных возможностей!
По количеству проданных…
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа СиДи-эР со своим альбомом 750 Мб.
Самые циничные…
Самые циничные спортсмены — гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон…
Билл Гейтс на приеме у…
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: — Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом…
Новая акция от Beeli e…
Новая акция от Beeline: позвони 02 и громко скажи «В Кремле бомба!» — и полосатые вещи станут твоими!
Вовочки целую ночь не…
Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает: — Вовочка, где ты был? Вовочка отвечает: — Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет. На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает: — Танечка ты, правда, […]
Если вы не услышали свой…
Если вы не услышали свой будильник — значит он с глушителем.
Хорошенько погуляв…
Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра. Отец, проснувшись, спрашивает: — Это ты, чертова дочь? — Да, папочка!
Кто в армии служил, тот в…
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
— Мама, мама, я бабушку…
— Мама, мама, я бабушку видел! — Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
— Слонов дрессировать…
— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy — слон от неожиданности садится. — Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь. — Это я y него спрашиваю: «По хоботy хочешь?»
— Корнет, вы помните вашу…
— Корнет, вы помните вашу первую учительницу? — Ну разумеется, а вы, поручик? — А у меня первой была медсестра…
Звонок в справочную…
Звонок в справочную сотового оператора: — Але, девушка, ваша компания ворует деньги! — Расскажите подробнее, что случилось. — Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0. — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? — Ставил… — Так это у вас долги за электричество сняли.
Можно ли называть изделия…
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
В метро едут два парня…
В метро едут два парня, напротив — две девушки. Один парень говорит другому: — Ну что, познакомимся с подругами? — Почему нет? — Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая…
Пpошла посадка в самолет…
Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман — одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на […]
— Девушка, а уменя есть два…
— Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!! — Вау! Везёт тебе… Два раза сходишь.
Пьяный конференсье на…
Пьяный конференсье на сцене: — А сейчас… перед вами… выступит.. сионист Пидоров!…простите… пианист Сидоров! Промежность!…Рак матки!…простите…Про нежность!…Марк Фрадкин! Это песню…он исполнит… без ансамбля!… сам бля!…Один бля!
Самый дорогой отель…
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит: — Ту-ти-ту-ту-ту. В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит: — Ту-ти-ту-ту-ту. Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется: — Ту-ти-ту-ту-ту. Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три […]
В салоне самолета группа…
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому: — Волнуются… Второй окидывает взглядом парашютистов: — Да нет, — говорит, — лица как лица… — А воздух?!
Встречаются Саид и Муму: …
Встречаются Саид и Муму: — Встретишь Джавдета — не трогай его, он мой… — Встретишь Герасима — потрогай его — он немой!
французский режиссер Люк…
французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-4». Место действия — Россия. Рабочее название картины: «Маршрутка».
Лампа горела, но света не…
Лампа горела, но света не давала. — Непорядок, — подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала
Приходит к чукче полярник…
Приходит к чукче полярник и говорит: — Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: — Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, […]
Приходит бизнесмен домой…
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: — Так… долг перед банком погашен. Жена: — Коля… я тебе сегодня изменила. Делает повторную галочку: — Супружеский долг -тоже.
Два хиpуpга у койки…
Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе: — Да, дело дpянь, — говоpит один. — Пpидется ампутиpовать ему левую ногу. — Обе, обе! — настаивает дpугой. — Hет, одну! — Обе!!! — Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам?
Особый шик по-российски …
Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.
Приз эксгибиционисту от…
Приз эксгибиционисту от баннерообменной сети: 100000 показов!