Марь Иванна: — Вовочка…
Марь Иванна: — Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка: — Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?….
Известный путешественник…
Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. — Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!
Самая точная и верная…
Самая точная и верная точка зрения — через оптический прицел
Поваp и официант…
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: — Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Американцы допрашивают…
Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.
— Что-то твою подругу…
— Что-то твою подругу невидно, поругались? — Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. — Странно, никто в нашей компании этого не замечал. — А я в компании никогда и не раздевался.
Двое лежат в постели…
Двое лежат в постели. После бypной любви. ОH (гpyбо): Оpгазм был?! ОHА (очень тихо): Быыыл…. ОH: Что нyжно сказать? ОHА: Спасибо…..
Шел негр по пустыне и…
Шел негр по пустыне и завернул за угол.
Встречаются два…
Встречаются два крокодила: — Ты знаешь, съел сегодня блондинку. — Ну и? — Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
В кампанию по поддержке…
В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации активно включились и немецкие политики с лозунгом: «Путин — наш резидент!»
Если работа — это…
Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
Запись из дневника…
Запись из дневника ученика пятого класса: «Сегодня математичка вкрай обнаглела! сказала, что я ничего не знаю, и поставила в дневник какую-то цифру!»
Для нормального человека…
Для нормального человека: 1 бутылка-мало 2 бутылки-много 3 бутылки-мало
Дед Мороз напился вдрызг…
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. — З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только… дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э…
Молодой муж после свадьбы…
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: — Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. — Только у нее? — Но ты же знаешь, что я диабетик.
Приходит домой под утро…
Приходит домой под утро пьяная доченька: -Папаня дай похмелиться! -Тебя же вырвет доченька. -Пап а ты налей и отойди!
После отключения света в…
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.
Учительница: — Летят по…
Учительница: — Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет? Вовочка: — 22. — Правильно. А как ты узнал? — Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком…
Идет сьезд альпинистов…
Идет сьезд альпинистов, решили: нужно покорить самую высокую вершину мира. Вызвались делегации России, Украины и Америки. Посовещавшись, выдвинули своих лучших альпинистов из каждой стороны по одному человеку и порешали подниматься всем вместе, и водрузить на вершину три флага. Дело сделано, трое альпинистов уже почти на вершине горы, легли спать. Русский подождал, пока все уснут и […]
В котором часу девушка…
В котором часу девушка должна ложиться в постель? -В 21 час,так как в 23 она должна быть дома.
Поручик Ржевский лежит в…
Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой. — Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент Поручик Ржевский. — Что, такая теплая? — Да нет, такая ребристая. Наташа обижается. — Поручик, а у Вас х** как лондонский экспресс. — Такой же длинный? — Нет — стоит только две минуты.
Как показывает практика…
Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу…
Следователь закинул…
Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес: — Ну вот, наконец я посадил дерево.
Профессиональная…
Профессиональная болезнь: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
— На что похож…
— На что похож возбужденний Колобок? — На Чупа-чупс.
Когда человек со слабым…
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз… не ошибается.
Сидит за столом компания…
Сидит за столом компания и треплется: — А из-за чего Петровы разводятся? — Да Колька во сне Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: — Дурак! Что ему, Ленки не хватало? А мужики тоже в один голос: — Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
Приходит мужик в кабак: …
Приходит мужик в кабак: — Мне один стакан и (протягивает) один напёрсток. Выпивает стакан, а напёрсток в карман выливает. Так повторяется раз пять. Мужик уже совсем никакой, а требует — ещё стакан и напёрсток. Бармен отказывает: — Хватит! Больше литра мэр указом запретил одному наливать! Мужик в амбицию: — А мне нас.. ть на вашего […]
Экзамен по анатомии…
Экзамен по анатомии Студенты вылавливают какой-то орган человечекого тела и должны профессору все рассказать о нем Студент достает наугад, смотрит и говорит: -Сосиска Профессор : -А вы о внимательнее, внимательнее Студент еще раз смотрит: — Да сосиска же Профессор потеряв терпение забирает предмет у студента: — Мда, точно сосиска, странно, а чем же мы вчера […]
Едет в транспорте парень…
Едет в транспорте парень, у которого длинные волосы. Ему сзади бабка: «Девушка, вы выходите?» Он ей:»Я не девушка!» Бабка: «Нашла чем гордиться.»