Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату вpывается запыханная деваха: — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…! Те обводят её мутным взглядом: — Hу, поломать не поломала, но погнула основательно!
8 маpта — Междунаpодный день Подpуг Защитников Отечества!
— Вы не туда попали. — Нагнитесь пониже, я перезвоню.
Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера…
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: — Ну как? — Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!
Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает: — А ты, часом не выпивал?Дыхни. Исчерпав все придирки возвращает докуметы водителю. Тот радостно спрашивает: — Товарищ, сержант! Я могу ехать? — Езжай…если у тебя совести нет.
Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!
«Пpодаются часы с боем. Бой бyдет ходить вслед за Вами и носить часы.»
Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните его бак бензином.
В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит: Господин Президент, у меня к вам два вопроса — Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор? — Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал? Раздается звонок на перемену… Hа […]
ПИАР ПОДКРАЛСЯ НЕЗАМЕТНО Интересный предвыборный ход предложила партия «Единство». Для резкого подъема популярности партии ее лидер в ближайшее время собирается публично обыграть Пономарева и Иванчука, нокаутировать братьев Кличко и сыграть вместо Ступки Тевье-молочника в театре Франко.
— Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь! — Ну выстрели в неё ещё раз.
Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке… Му-му: — Что-то ты, Герасим, не договариваешь…
Вpач-pеаниматолог жалyется коллеге: — Что за жизнь… Hе yспеем мы спасти одного пациента, как тyт же не yспеем спасти дpyгого…
Плывет Чапаев по реке раненый,а в небе орел летит и спрашивает: -Почему ты одной рукой гребеш? Чапаев,еле дыша: -Да ранен я. Но орла не проведеш,он знал чем занимался командир под водой одной рукой…
Неприятно наступать на грабли, но ещё неприятнее наступать на детские грабли…
Врач пациенту: — Hу-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
-Вась, а чего тебя так заставляют жениться? -Да, встречались. Говорили, говорили, говорили, говорили, а однажды я просто не знал, что сказать и блин…
Разговаривают двое. — Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик! — Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат… — Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
Приезжает PRODIGY в Россию. У трапа самолета их встречает русская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб-соль. Из самолёта выходит солист Кейт Флинт,подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и потрясенно произносит: — Нас так еще нигде не встречали!!!…
Папа рассказывает дочке сказку: -А главным на балу у короля был принц. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз. Дочка(с ужасом): -Папа, папа, а зачем же он у нее глаз оторвать хотел!!??
— Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды. — А почему вы так думаете? — На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.
Решил купить еврей у крестьянина осла. Заплатил 100$. Договорились, что крестьянин привдет осла с утра. Утром приходит к еврею весь расстроеный: — Сдох осел. — Тогда верни деньги. — Не могу — потратил. — Тогда неси осла. — А зачем он тебе дохлый? — Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку расскажу. […]
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: «Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом…»
— По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу. — Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны!!!
Два алкаша стоят и спорят. — Вот я могу выпить сразу пол-литра водки, да нет сразу литр, та что-там литр, могу полтора литра! — А меньше сто грамм можешь?
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Презервативы «Mack 3 Gillete» — вы делаете одно движение, они делают три.
Разговор покупателя с продавцом: — У вас есть туалетная бумага? — Нет, но можем предложить наждачную.
Старость — это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.