Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит: — Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть? Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку: — Все становитесь в ряд. Все встали? — Встали. […]
Из сообщений диктора: «Вчера произошла катастрофа века: на городском кладбище упал дельтаплан! На данный момент спасателям удалось обнаружить 850 трупов, но их колличество растет с каждым часом!».
Нырнув в воду, не спрашивай: виден ли зад?
Ідуть два українці в трамваї, бачать якись хлопчина в кутку сидить. — Куме, давай провіримо чи то не мокаль! — Давай! — Ти студент? — питає перший кум — Угу — Певне голодний? — питає другий -Угу, — відповідає той. Куми вже біситися почали… Аж ось один питає: — А скільки тобі років? — В […]
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. — Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят? — Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, […]
Бредет стадо коров на водопой. Вдруг им дорогу преграждает заяц: — Крутые есть? — Нет… — Тогда скинулись по рублю — и валите дальше! Делать нечего, скинулись и пошли дальше. На следующий день — то же самое. И на следующий. Надоело — убыток ведь. Решили нанять пару крутых волков. Идут на водопой. На дороге, как […]
— Изя, на Привозе говорят, шо Янукович — «наименьшее зло»… — Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали…(
— Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? — Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
В английском клубе. — Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя… — И что дальше? — Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не […]
Последняя стадия зоофилии — пить с котом валерьянку на брудершафт…
Солидной фирме требуется на работу главный бухгалтер. Режим работы — год через три.
Съемная челюсть — лучшая защита от кариеса.
Африка. Сильный голод. Худые дети с большими животами. Прилетает Дед Мороз. Поводил хоровод вокруг пальмы, поздравил детей с Новым годом, попрощался и собрался улетать, а дети-то ему говорят: -А подарки? -А подарки тем, кто кушает хорошо.
Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.
— Интересно, а есть ли на компакт-дисках руководства по ремонту автомобилей? Очень хочется по таврии такой раздобыть… — Представь: во дворе чувак долбит кувалдой в подвеску таврии, постоянно сверяясь с картинками на лежащем рядом, на асфальте, ноутбуке.
На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга — горохового супа.
— Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете? — Вдох!
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
— Что общего между честными юристами и НЛО? — Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…
В суде выписывают штраф водителю. Судья: — Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!… водитель трамвая!
1 вересня ведуть батьки Януковича до школи, а він кричить: — 11 років, за що ! — Тому що…
Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!
Мать говорит отцу: — Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок. — Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? — Я — нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.
Приходит прапорщик домой и говорит жене: — Жрать давай. Жена начинает жаловаться: — Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою. Ну, и решил им поднять боевой дух: — Представьте, что эти чучела — ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги… Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта […]
В кафе чукча обращаеся к официанту: — Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара! — Извините, но он будет уже десятым! — Ну и что? Предыдущие уже утонули.
Один мужик в столовой: — А че у вас все вилки-ложки грязные? — Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: — Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!
Среди киевлян проводился опрос: «Как вы относитесь к иногородним?» 40% ответили: «Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!» Другие 40% ответили: «Канэчно, пусть, всэм рады…» И 20% ответили: «Та мы не мисцэви»
Выходят из больницы после ночного дежурства паталогоанатом и гинеколог. Паталогоанатом радостно восклицает: — Люди!… Живые! А гинеколог добавляет: — И лица, лица…