Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака.
ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные…
Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!».
Встречаются две блондинки. Первая: — Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу! Вторая: — Какой ужас!!! Хоть бы не тринадцатое
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки !
Последнее заседание конгресса США по Иракскому вопросу… Все ждут начала войны. И вдруг выходит БУШ и заявляет, что война отменяется. Все ничего не понимают, как это так, все хотели войны, а ее не будет… Задают Бушу вопрос, а почему -Я сегодня с женой помирился
Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления. (H): — О жидах. (С): — Нельзя, это их и мировое сообщество обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. (H): — О москалях. (С): — Нельзя, это их и Газпром обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. […]
Не салом единым жив человек.
Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. — Сразу видно, — сказал один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять. — Да, — согласилась […]
На лекции про Интернет лектора спросили: — А какой адрес у президента? — Президент — собака — гав — ру ! (president@gov.ru)
Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела: — Ты что садист делаешь?! Муж ей в ответ: — Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!
На таможне: — Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус: — Это же героин! — Да! — А почему желтого цвета? — Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!
Загадка: Cидит дед во 100 шуб одет.Кто его раздевает тот слезы пролевает. (продавец дубленок с газовым балончиком)
Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене. — Вы, что хотите меня распять? -Почему раз пять, раз семь. — Что вы имеете в виду? — Что имею, то и введу.
Hа войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует: — Тра-та-та-та… Из танка вылезает другой чукча и разводя руками: — Ба-бах…
— А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник — и отпустил меня. — Так ты тоже ГАИшник? — Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…
Плакат в небольшом придорожном кафе: «Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!».
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Появилась водка «Ленин». После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.
Сидит чукча на берегу Ьерингова пролива и орет в сторону Америки: «Ниииищие!!! Нииииищие!!!» Подходит второй и спрашивает: «Ты чего кричишь так? Америка, однако, богатая страна!!!» -Ага, богатая… Аляску купила, а на Чукотку денег не хватило!!!…
— Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! — Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
— Сколько стоит капля водки? — Нисколько! — Накапайте стаканчик.
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: — Это еще что такое? — А… это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер. — А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер. — Мы бы, мой фюрер, […]
После первой брачной ночи муж начал заикатся. Она долго не думая ведет его по врачам и тут они попадают к врачу сексопатологу. Врач осмотрев пациента и выслушав жалобы говорит: — давайте проведем маленький експеремент. Садит мужа на стул а сам плюхается на кушетку возле супруги пациента. Ложит руку на коленку женщины и мило так спрашивает […]
Тарифный план «Пассивный»: вам платят не за разговоры!
— Я сегодня встал не с той ноги. — А я просто встал не с той…
Молодой человек — девушке: — Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!
Встречаются две подруги: — Интересно, чем там занимается наша Верка? — Кормит грудью своего Ваську! — Как это?! — Работает стриптизершей!
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась…
Растут два гриба рядом. Белый и мухомор. Белый вдруг говорит мухомору: «Ну, все! Конец! Грибник идёт. Сейчас резать будут…» Мухомор задумчиво: «Не знаю как на счёт резать, а по е…ку ботинком кто-то получит….»