Из объяснительной: «3…

Из объяснительной: «3 января я не вышел на работу, т.к. плохо себя чувствовал, к врачам я не обращался, опасаясь, что меня могут отправить в вытрезвитель, а это, сами знаете, чем пахнет, во-первых, деньгами, а во-вторых, разбором на собрании. Прошу считать причину уважительной».

Как опpеделить пол…

Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если — побежала, то это — кошка.

Класс на прогулке в парке…

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: — Марь Иванна, хотите загадку? — Ну, загадывай, — соглашается та. — Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница […]

Школа, идёт урок, учитель…

Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям: — Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!? Ученик встает и отвечает: — Вам 24 года. — Да, правильно, а откуда ты узнал? — Нууу, […]

Упал мужик с…

Упал мужик с шестнадцатого этажа. Летит и думает: «Вот бы выжить, не пил бы, не курил, жене бы не изменял, зарплату бы всю домой приносил, свободное время все жене посвящал бы…». Вдруг, цепляется подтяжками за ветку дерева и останавливается в метре от земли: -Вот блин, 10 секунд летиш, а такие глупости в голову приходят!!!

Успех в 5 лет — проснуться…

Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет — найти хорошую жену. Успех в 35 лет — карьера и семья. Успех в 45 лет — семья и карьера. Успех в 55 лет — найти хорошую жену. Успех в 65 лет — […]

Вечер в деревне. На…

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Сиди. Проходит еще час. Она: — Ну, я типа пойду? Он: — Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): — Хм… Не дала.

Как распознать…

Как распознать иностранца в России: 1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности. 2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» (и не знает, кто такой Чебурашка). 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать […]

Cидят мужики, квасят. Один…

Cидят мужики, квасят. Один не пьет. — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит! — Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ничего не учует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь! — Да нет, ты что! […]

Объявились в лесу…

Объявились в лесу бородатые зайцы и повадились всех зверей бить. Звери обиделись и пошли жаловаться Льву. Решил Лев разобраться и бородатых зайцев наказать. Нашёл их и высказывает претензии. А они его вверх ногами на дерево повесили и ножами колют. Лев взмолился: -Отпустите меня, я ж царь зверей!!! Старший заяц (поглаживая бороду): -Гонишь дарагой! Цар звэрэй […]

Подошел дед-ветеран к…

Подошел дед-ветеран к играющим у песочницы деткам, примерно 7-8 лет и завел с ними разговор на патриотческие темы, обращаясь в основном к чернявенькому, похожему на индийца мальчишке: — А во время войны как бывало? Немец шел, мы город защищали. Все войска подняты. Понимаешь, боец? Пушки стреляют, ракеты летают. Война — дело такое, тут геройские подвиги… […]

Из интервью: — Как Вы…

Из интервью: — Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию? — Бороться с ней можно, но победить нельзя. — Почему? — Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.