С.Дали “Часовой…
С.Дали “Часовой Сидореико сдает пост за минуту до пробуждения”
— Ты сколько лет не спишь…
— Ты сколько лет не спишь со своей женой ? — Пять. — А я, тьфу-тьфу, пока только три года.
Собери десять крышечек с…
Собери десять крышечек с канализационных люков с большой буковкой «М» и получи по морде от сердитых работников водопровода!
«Спирт помогает…
«Спирт помогает ориентированию на местности только в одном единственном случае — когда в нем плавает картушка компаса!»
Два Новых Русских в…
Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: — Бетховен? — Со спины не разобрать.
Встретились два…
Встретились два сослуживца: — Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? — Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
Я буду дооолго гнУть…
Я буду дооолго гнУть велосипеееед… (почти слова из песни)
В Молдавии разработан…
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…
Девушка в голубой курточе…
Девушка в голубой курточе на «Запорожце» въезжает в «Мерс». Выходят «братки»: — Слышь, ты кто ваще такая? — Я Снегурочка. — Ну так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают. — Девочка, ты кого […]
Быть политиком — значит…
Быть политиком — значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.
Доктор говорит медсестре…
Доктор говорит медсестре: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются…
Дорогой, почему ты меня…
Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей? — Почему?… Надя… Надя… странно… А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!
Как-то раз пришел к Ленину…
Как-то раз пришел к Ленину мужик. — Проси, что хочешь! — говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит. — Ничего не надо, — говорит мужик, а сам не уходит. — А чего пришел-то? — спрашивает Ленин. — А и сам не знаю, — отвечает мужик, — ливорвер-то дома забыл…
— Зачем же вы тратились на…
— Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
В маршрутке в час пик…
В маршрутке в час пик сидят две молдые пары и до ужаса злой водитель. — Вася, -обращаеться одна девушка к своему парню. Закрой люк мне холодно. Парень встаёт и закрывает люк. — Витя мне душно — обращаеться другая. -Открой люк. Тот покорно открывает люк. Такая история повторяется несколько раз. Тут водитель не выдержывает: — Сначала […]
Указ мэрии: Учредить…
Указ мэрии: Учредить почетный знак: «Ликвидатор последствий реконструкции Крещатика».
Сидят, значит, как-то…
Сидят, значит, как-то вечеpком юзвеpи, смотpят в свои мелкомягкие окна и вдpуг стучится чат и вопpошает: «вам шестой коpел дpов не нужен ?», «Hет, не нужен» дpужно отвечают юзвеpи. Пpиходят они наутpо,вpубают свои тачки, смотpят, а у них вместо коpела дpов какая-то фото#опа пpицеплена.
Что делает русский, когда…
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..? — Выключает Playstation и ложится спать !
— Давайте выпьем, Наташа…
— Давайте выпьем, Наташа, сухого вина… — Хорошо. Насыпайте.
Hаташа Ростова предложила…
Hаташа Ростова предложила поручику Ржевскому игру: Поручик, я начинаю фразу, а вы должны угадать и закончить фразу действием. Hаташа:- Поручик, возьмите меня за си… Поручик хватает Hаташу за грудь. Что вы, поручик?! Возьмите меня за синий бантик. Hу, ладно. Еще раз. Возьмите меня за жо… Поручик хватает Hаташу за зад. Что вы, поручик?! Возьмите меня […]
А мне родители сказали…
А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь — либо Молдавия, либо «Запорожец».
Василий Иванович…
Василий Иванович просыпается с бодуна — голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает: — Петруха, я что вчера, здорово перебрал? — Да выпили, Василий Иванович, неплохо. — Слушай, а я буянил сильно? — Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень… — Слушай, а я не побил никого? — Да нет, Василий Иванович, […]
70 способов удовлетворить…
70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам.
Девушка, pодом из деpевни…
Девушка, pодом из деpевни, пpиехала в гоpод и поступила учиться. Познакомилась с паpнем, паpу pаз поцеловались и pешила она пpигласить его к себе домой в деpевню — пpедставить маме. А маме письмо написала, что так и так, пpиедем тогда-то, не подкачай с обедом. Пpиехали. Мама и щи и котлетки и блины — все вкусно. А […]
Народная примета: Если…
Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…
«Стоит ли удивляться, что…
«Стоит ли удивляться, что этот бесконечный мир Интернета родился из двух слов «да — нет»? Вспомним, что все человечество вышло из жаркого женского «не-е-е-е-т…”
— Шеф повысил мне…
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то что я своему сыну не дала его фамилию
— Алло! А Владимир…
— Алло! А Владимир Николаевич еще дома? — Да, еще дома, но венки уже вынесли!
Вопрос: — Чем отличается…
Вопрос: — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
В кабинет психиатра…
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…