— А меня вчера собака…
— А меня вчера собака покусала! — Бешеная, наверное? — Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
— О чем постоянно думает…
— О чем постоянно думает некрофильный зоофил? — Где собака зарыта?
— Уссурийские тигры, их…
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы. — Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
Чувак стрижется у…
Чувак стрижется у знакомого парикмахера. Чувак: — А я еду в отпуск в Рим. Парикмахер: — Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял? Ч: — Да, на самолет компании «ТВА». П: — Это самая худшая авиакомпания в мире — ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить? Ч: […]
После утренней ссоры с…
После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, пельмени на плите. P.S.Плита в пельменной».
К Львовянину (мисцевому)…
К Львовянину (мисцевому) приехал родственник из Канады. Хозяин водит родственника по городу и с гордостью показывает достопримечательности. — Вот смотри оперный театр, такого ни в Киеве, ни в Москве нет, у нас лучше. — А вот смотри готель «Жорж», такого даже в Варшаве нет… и т.д. и т.п. Вдруг родственник спрашивает: — А что это […]
Патовая ситуация на…
Патовая ситуация на экзамене — один не знает ответов, а другой вопросов.
Николай Валуев за удачно…
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
Реклама: Дети…
Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе Бленд-а-мед. За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: — Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты… а то у меня ломка…
Искусал комар слона. И…
Искусал комар слона. И слону пришла хана. Мораль: Побеждает не большой и бивнями украшенный, А маленький, злой и безбашенный!
Женщина и ее любовник…
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: — Мою посуду руками не трогала? — Не трогала, отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, […]
Закадрил нетрезвый мужик…
Закадрил нетрезвый мужик девушку на дискотеке, привел домой к себе домой. Она начала раздеваться, мужик присмотрелся и говорит: — Погоди, погоди, а сколько тебе лет-то? — Тринадцать! — А ну, одевайся и — кыш отсюда! — Ой-ой-ой, какие мы суеверные!
Жена, собираясь за…
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа: — Дорогой, тебе купить что-нибудь? — Пива и блондинку!
История выясняет: откуда…
История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика — куда нам теперь идти есть….
Парень говорит при…
Парень говорит при встрече своей девушке: — (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? (удивленно настороженно испуганно)(пауза) — Я забыл как тебя зовут.
Взлетает пассажирский…
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возрощаеться: — Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Новость: Пoхитив с…
Новость: Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.
— О, эта простуда! Как я вас…
— О, эта простуда! Как я вас понимаю! — Не понимаете! — Прекрасно понимаю! У меня все куры передохли!
Беседа двух школьных…
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером. Жена нового русского: — Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы! — А я со своим никогда из-за денег […]
— Москвичи – как зубы! С…
— Москвичи – как зубы! С каждым годом всё меньше коренных.
Я не тормоз, я медленный…
Я не тормоз, я медленный газ!
Самым активным…
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
Спрашивают мужика друзья…
Спрашивают мужика друзья : — Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить? — Да вот, не успеваю, все больше по похоронам… — А че по похоронам?! — Да там хоть не спрашивают: «Ну, а ты-то когда?
— Что за бар! Пива нет, вина…
— Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет… Принесите мое пальто! — К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Быки обычно бросаются на…
Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на красное. Ну и иногда, в редких случаях, на розовое.
РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ…
РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Обучим немецкому языку по методу гестапо!»
Побежали однажды Сергей…
Побежали однажды Сергей Сивохо и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле. С тех пор сусликов занесли в Красную книгу.
Верке сердючке сделали…
Верке сердючке сделали пластическую операцию по увеличению груди, после этого грудь увеличилась на три носка и полотенце.
Жеребенок кобыле: -Мам!Я…
Жеребенок кобыле: -Мам!Я пойду погулять! -Надень пальто!
Женщина рассказывает…
Женщина рассказывает своей подруге: — Ты знаешь, милочка, мужу в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.