Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано: «Заменитель мужчины. 50 рублей». — А как им пользоваться? — спрашивает женщина. — Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, — говорит мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А […]
Босс спрашивает секретаршу: — А вы знаете английский язык? — Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. — ?! — В следующей строчке после объема груди. — А-а! А я дальше не читал!
Сидят возле телевизора жена с мужем и смотрят соревнования по фигурному катанию. Тут выходит на лед пара фигуристов. Дама необычайной красоты. И ножки, и грудь, и личико, короче, все при себе. Муж сидит, пускает слюни и говорит: — Вот если бы мне такую партнершу, я бы еще не так откатал эту произвольную программу. Жена постучала […]
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика…. — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья!!! — Это как? — А вот так… — говорит она и сжимает в руке шарики.
— Коль, как у тебя с женщинами? — А никак! — Почему? — Мне ещё в раннем детстве отец говорил: Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 1) — А я от своей легко избавился. 2) — Как? 1) — Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена — на том свете. 2) — Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) — Ну, […]
Муж и жена ложатся в кpовать. Она: — У меня так болит голова, я так устала… — Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…
Английский джентельмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов, пол города уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать!!! На что ему джентельмен отвечает: — Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это […]
В pестоpане: — Официант, счет! — Пожалуйста! — А это что такое? — Где? — Вот тут. Написано в конце: «Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300». Что значит — «получилось»? — Ну… Значит, не получилось…
Над сміттєвим ящиком стоїть мужик, рве гроші і викидає їх у сміття. Підходить інший мужик і каже: — Ти шо? Нащо ти гроші викидаєш? — А нащо мені порвані гроші?
Объявление в магазине: В продажу поступили: — чешки (пр-во Чехия); — вьетнамки (пр-во Вьетнам); — бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
— Вася не надо! Ну Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все? Вася: — АГА! Она: — ИДИОТ!!!
Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик — без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит: -Мама, мама, смотри — покемон!
Идёт Пушкин по просёлочной дороге. Его обганяет мужик на телеге. Пушкин просит его подвезти, мужик согласился. Едут они и Пушкин спрашивает: -Как тебя зовут? -Иван. -Ну и х** тебе в карман. А мужик спрашивает: -А как тебя зовут? -Александр Сергеевич Пушкин. -Ну и пошёл на х** с телеги.
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье: — А что, постояльцу из 14-го уже вручили счёт? — Да, месье. — Почему же он поёт? — Это не он поёт , месье. Это его отпевают…
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Накурившийся нарик идёт по улице, с магнитофоном на плече, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси: — Шеф, Свободен? — Свободен. — Тогда потанцуем?
Поэтический вечер. Конферансье объявляет очередного поэта: РАК МАТКИ. ПРОМЕЖНОСТЬ… То есть Марк Враткин. Про нежность…
«Хорошего человека должно быть много», — подумал агент Смит, радостно потирая руки…
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке: — Плюй, я угощаю…
Сестра, пишите: операция прошла удачно… — Но ведь больной умер?! — А не надо было вырываться!
Мужчина приходит к доктору с женой. — Доктор, вот она, … как ее там зовут… жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания…
Давным-давно жили-были динозавры. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана. — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.
Государство похоже на тёщу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ — образ жизни, а тёщу и государство они получают в подарок за свой выбор.
Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется: — Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж? — На хрена тебе Эрмитаж — ссы здесь…
Маленький мальчик писал Деду Морозу: «Пришли мне, пожайлуста, братика». Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».