Известный производитель…
Известный производитель автомобилей «Аудио» стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.
Богатый холостяк завещал…
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь…»
Однажды в студеную зимнюю…
Однажды в студеную зимнюю пору Из ИНТЕРНЕТа я вышел… — Дорогой, ты не погуляешь с собакой? …и снова вошел.
Бензин дорожает, потому…
Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
В троллейбусе две…
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные… Парень: — Ну ладно, шучу, шучу…
Шотландец купил жене в…
Шотландец купил жене в подарок колечко. — Зачем бросаешься деньгами?- удивляется приятель. — Тактика. Деньги окупятся, потому что не придется тратится на перчатки…
Хорошо быть замужем — чуть…
Хорошо быть замужем — чуть что, ты ему сковородкой по голове…. он — тоже что-нибудь в ответ скажет…
Через одно озеро проведён…
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул.В одном из вагонов находился ценный груз Памперсов. Когда приехали спасатели они так и не смогли спасти озеро!
Одна дама говорит другой…
Одна дама говорит другой: — Нам с сестрой на двоих 60 лет. — Боже мой,- отвечает её подруга, — и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
Стоит бабулька на базаре…
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: «ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ». Подходит покупатель: — Да ты что, бабуля?! Не возьмет же никто! — Бяруть, милай, ишшо как бяруть-то — кто для тещи, а кто для зятя…
Накачаный армян…
Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом: мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы………-лежать… свои…..
Если человек слишком…
Если человек слишком сильно любит себя, у этого есть одно неоспоримое преимущество: у него как правило мало соперников!
Противную сторону надо…
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна (М. Евгеньев)
— Гаишники совсем…
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! — А что случилось? — Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?»
Правительство планирует…
Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.
Украинец проходит…
Украинец проходит таможню. Его спрашивают: — Наркотики есть? — Та оно повний чемодан! Они смотрят — полный чемодан сала. — Так это же сало! — Та я ж це од нього кайфую!
Показывают прогноз…
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу. — Говорят у вас там совсем холодно? — Да не-ет, -25, -30… — А по телику сказали -60! — А! Ну это, может, на улице…
У магазин заходить…
У магазин заходить чоловік та й питає: — Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви? — Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: — А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. — Він мене «товарищєм» обізвав. Хай серпом бриється.
Утро двадцать седьмого…
Утро двадцать седьмого декабря. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени… Стоп, это что, нас снова 52 миллиона?
Заходит один вампир в…
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный. Первый спрашивает: — Ты чего такой злой? — Есть хочу. — Так же девушка рядом, выпей ее кровь! — Hе могу. Люблю я ее. — Так как же ты живешь? — Как-как, вот так: от месячных до месячных!
Жить прекрасно, а…
Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно…
На одной фирме решили…
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников: — Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились? Секретарша: — Компас, вода и колода карт! — А карты -то зачем! — Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет […]
Новости фармакологии (на…
Новости фармакологии (на правах рекламы). Таблетки «Суправен»: гарантированное 100% излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, 100% контрацептик; побочные эффекты — половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.
И вот зазвонил телефон: …
И вот зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон! Потом позвонили гуси, когда же меня попустит…
На вопрос журналиста…
На вопрос журналиста: «Сколько Вам лет?» Борис Моисеев тяжело вздохнул, потупил взор, разбил журналисту фотокамеру, лицо, сломал руку, два ребра и, бросив в окровавленное лицо обидчика надушенный платок, уехал на бал, оставив общественность в радостном недоумении…
Пошел за «Клинским» и…
Пошел за «Клинским» и встретил «Старого друга»
Толковый словарь: Женщина…
Толковый словарь: Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
— Моя жена такая уродина!!!..
— Моя жена такая уродина!!! — Насколько уродина? — Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово «уродина», то там будет её фото.
Сказала учительница…
Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья! Учительница: -Вовочка так они же не разговаривают! Вовочка: -Ещё как и разговаривают. Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка! Воробей: -Чирик…. Вовочка: -Сова подтверди. Сова: -УГУ-УГУ!!!:)))
НР из командировки…
НР из командировки вернулся. Секретарша докладывает: — У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать? — Давай с плохой… — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру… — Да-а-а. Ладно, давай хорошую… — У нас будет […]