Жена пpогpаммеpа говоpит…
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: — Доpогой, я хочу pебенка! — Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Мужик на рыбалку пошел…
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и […]
-А я вчера девушку в…
-А я вчера девушку в зоопарк водил! -Ну и как? -Не взяли!!!
Разговаривают две…
Разговаривают две блондинки: — Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз? — Вроде бы на пятницу. — Ой… Лишь бы не на пятницу 13-ое!
Идет русский…
Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: «БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!» На зустріч йому йдуть два куми. Один каже: — Гляньте, куме яка гарна ідея! — «Так… ІДЕЯ ХОРОША… ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА»
Подходит дочка к папе и…
Подходит дочка к папе и клянчит: — Папа, папа ну когда ты мне туфельки купишь, ну ты же обеща-а-а-ал. Ну папа. Папа: — Туфельки? Фигуфельки тебе, а не туфельки. Пока ты фигурные коньки не сносишь — никаких тебе туфелек.
Давайте перейдем на «ты», а…
Давайте перейдем на «ты», а то мне дать по морде Вам не ловко.
Чим зацікавити блондинку…
Чим зацікавити блондинку на дві години? Взяти білий аркуш паперу, і з двох сторін написати слово — Переверни.
… И сказал Гэндальф: …
… И сказал Гэндальф: — Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела…
В трамвае едут два…
В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. -Простите, зачем вы это делаете? -Не люблю соленые бананы.
Вовочка подходит к маме и…
Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою? — Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
— Милый, ты ведь знаешь…
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни oт нервов? — Нy, и?.. — Так вот мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет гонорея…
Чтобы произвести…
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.
Эта история произошла в…
Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Народов, где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом ВУЗе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия. А дело было так. Одна девушка приехала в наш универ по делу, бумаги какие-то отвозила. […]
Папу Карло вызвали в…
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: — Ну, а по умственному развитию он как? — Откровенно говоря,… дуб-дубом! — Э! Не скажите!! Карельская береза!!!
Не могу стоять на своем…
Не могу стоять на своем, очень больно.
Сколько ни приводила жена…
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
— Вовочка, не дергай папу…
— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
Дед наблюдает за тем, как…
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди: — Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались. Бабка деду между ног похлопала и отвечает: — Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.
Чайник со свистком — это…
Чайник со свистком — это милиционер за компьютером.
Африканский…
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: — Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все […]
Сидят у забора три…
Сидят у забора три наркомана: — М-е-н-я, бо-о-ог послал на Землю-ю-ю, чтобы твори-и-ить до-о-обрые дела-а-а. — Не-е-ет, это-о-о меня бог послал на Землю-ю-ю, чтобы твори-и-ить добрые дела-а-а. — Ша-а кореша-а-а, заткни-и-итесь, я никого-о-о никуда-а-а нее псыла-а-ал.
Сержант милиции…
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его — за изнасилование, ее — за сопротивление правоохранительным органам.
— Что нужно сделать в…
— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? — Вымыть ноги.
Вовочка приходит домой и…
Вовочка приходит домой и говорит: — Бабушка я женюсь! Бабушка: — На ком же, Вовочка? — На Боре. — На Боре нельзя, Боря еврей!
Сидит за столом аpмянская…
Сидит за столом аpмянская семья. Отец, Мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Веpсачи, галстук от Диоpа. (Ч) — Выдайте за меня свою дочь. (О) — Э-э-э, даpагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас, в наpоде, такие стpогие тpадиции, я нэ могу бpать в семью чукчу. Соседи смеяться будут. […]
— Что такое дом…
— Что такое дом терпимости? — Пивной бар с запертым туалетом.
Переговоры с глазу под…
Переговоры с глазу под глаз.
Ничто так не помогает…
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Одному мужику поплохело…
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые. Профессор: — Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: — Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: — Надо удалить, чтобы печень поместилась.