Комментарии рожденных…

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: «Oк … понеслась по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» […]

Молодой спрашивает…

Молодой спрашивает старого: — Как лучше всего соблазнить девушку? — Есть два способа, — говорит старший. — Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель. — Э… нет, мне такое не подходит. — Ну тогда есть другой способ, более медленный — нужно ее водить в кино, театры, рестораны… — Ну а потом? — […]

Идет презентация…

Идет презентация компьютера нового поколения HAL-9000. Оператор: HAL включить голосовой интерфейс. Дать питание всем системам. HAL-9000: Здравствуйте. Я компьютер нового поколения. Мои возможности воистину фантастичны. У меня на борту самое современное оборудование. Комиссия: А ты совместим с операционной системой MS-DOS? HAL-9000: Да вы что? Моя операционная система в тысячи раз интеллектуальней и в милионы раз […]

Железнодорожная кассирша…

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: — Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! — Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Вовочка заглянул в…

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий орган с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. — Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать […]

Мужик с утра заглядывает…

Мужик с утра заглядывает в почтовый ящик в подъезде — там письмо, открывает — читает: «А твой сосед вчера купил новый спальный гарнитур и я сегодня к тебе прийду и буду тебя душить. Твоя Жаба.»

Два маленьких мальчика…

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый: — Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй: — Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он её не продавал….!!!

Пришёл депутат к своей…

Пришёл депутат к своей любовнице. Только разделись , а тут звонок в дверь. Депутат в шкаф спрятался . Сидит и слышит как муж любовницы по квартире его ищет. Вот вот найдёт . Взмолился депутат Богу :»Господи, спаиси меня. Муж любовницы бандит. Найдёт , точно убьёт. Сделай меня маленьким комариком, чтобы мог в форточку вылететь. Обещаю […]

Мужик прибегает на…

Мужик прибегает на работу, радостный такой: — У меня сын родился!!!!! Товарищи: — От кого? — Да вы чего, совсем обалдели? — обижается мужик. — Ну извини, мы думали, ты знаешь…

Едет мужик на шестерке…

Едет мужик на шестерке, хлоп управление теряет и машина глохнет в кустах. Ну, он выходит голосовать, думает, глядь и повезет. Смотрит, едет 600-ый мерс, а в нем симпотичная такая девушка. Ну мужик значит подходит к машине и говорит: — Добрый день, Вы понимаете, у меня машина сломалась, а до Москвы всего-то полчаса езды осталось, не […]

Чукча получил новую…

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна- та: «Здесь у меня тундра.» Вторая комната: «Здесь у меня тундра.» Кухня: «Здесь у меня тундра.» Туалет: «Здесь мой чум.» Его спраши- вают: «А куда же ты в туалет ходишь?» — «В тундру!»

Молодая женщина пришла на…

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: — Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: — Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты! — Вы действительно […]

Умерла у Абрама жена…

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят: — Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. — Тогда добавьте: «Продам Москвич».

В военкомате вpач и…

В военкомате вpач и пациенты: — Хочешь слyжить в аpмии? — Hет. — Тpижды семь? — Много. — Годен, следyющий. — Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема! — Тихо, тихо, тихо. — Мне по ночам сны снятся. — Откpойте pот. — А-а-а. — Закpойте. А-а-а! Откpойте! — А-а-а. — Годен. — У-y-y. — Следyющий. […]