Не анекдот а святая…

Не анекдот а святая правда. Курсы водителей. Занятие по оказанию первой помощи потерпевшим в ДТП. Преподаватель дает контрольное задание. Вопрос звучал так: Что нужно сделать при переломе позвоночника? Один из курсантов пишет ответ: Нужно потерпевшего уложить на ровную твердую поверхность и привязать колени к плечам. На естественный вопрос: А может его лучше сразу удить, чтобы […]

У палача юбилей — тысячный…

У палача юбилей — тысячный клиент. Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил — прямо бритва. Приходит на место, говорит клиенту: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь. Размахнулся, рубанул. Клиент — Ну что, скоро? Палач — Да все уже. Клиент — Как все, я же […]

Двух мужиков выбрасывает…

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: — А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? — Да не переживай ты, сгодишься.

Всем хороша выведенная…

Всем хороша выведенная учеными новая порода кур «партизанская»: куры не сдаются живыми ворам, могут перезимовать в лесу и самое главное, самостоятельно находят себе корм. К сожалению, один существенный недостаток новой породы перечеркнул все усилия ученых. Куры партизанские пускают под откос поезда с зерном и комбикормом.

Приходит мухик к врачу…

Приходит мухик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит — а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней. — У, — говорит, — вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой. Мужик ему отвечает: — Да вы чего? Я и не ел […]

Сидят 3 охотника, пьют…

Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит: — Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!! Второй отвечает: — Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!! Третий: — Да, кстати, по вопросу о […]

Разбился американский…

Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: «Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и боль о невосполнимой утрате — я, украинский народ и командование зенитно-ракетных войск ПВО Украины, […]

Карманника-рецидивиста…

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. — Вы запомнили его номер? — Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.

Вот некоторые…

Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ. Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия) Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и […]

Заходят в купе в…

Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог… — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю? […]

— Предлагаю вам новую…

— Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку! — Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы. — Нет. Она чистит любые клубни! — Но как? — Как, как… Матерится, но чистит!

Едет наш турист в…

Едет наш турист в автобусе в Тбилиси стоя. Автобус резко тормозит и его отбрасывает на очень тучную грузинку, занимающую собой почти два сиденья. Турист, смутившись: — Извините пожалуйста… — Канечна ХАЧ-ЧУ!!!

Виталий Кличко раскрыл…

Виталий Кличко раскрыл личные тайны. В свободное от бокса время Кличко занимается… шахматами. Анатолий Карпов также сообщил, что в свободное от шахмат время он занимается боксом, и готов вызвать Кличка на поединок.

Утром жена открывает…

Утром жена открывает дверь,а на пороге спит муж. — Васенька, что же ты не вошел домой? — Ключи потерял. — Что же ты не позвонил в дверь? — Я звонил. Ты не открыла. — Я же спросила: Васенька,это ты? — А я тебе кивал…

Идет игра «О, счастливчик»…

Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: — У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР — помощь друга, звонит другу: — Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!