— Ты много знаешь об…
— Ты много знаешь об Украине, а что Украина знает о тебе? — Номер налогоплательщика.
Из разговора двух…
Из разговора двух приятелей: — Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде! — Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное? — И не говори! Всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».
Из интервью рабочего: …
Из интервью рабочего: — Технику безопасности работы на фрезерном станке я знаю, как свои три пальца.
— Мы учимся в институте…
— Мы учимся в институте физкультуры! — Что мы делаем, когда собираемся вместе? — Ходим на лекции по философии. — И у нас никогда не возникает вопросов! Чё, нам и так всё понятно!
Быстро выпитая кружка не…
Быстро выпитая кружка не считается налитой
Едет нарик на мопеде…
Едет нарик на мопеде, думает: если менты остановят, то спросят — чего, мол, глаза красные, что — накуреный? А я отвечу, что ветром надуло. В общем, останавливает мент. -Чего глаза такие красные, ветром надуло? -Нет! Накуреный.
Если темной снежной ночью…
Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.
Кинг-Конг ловит «Оку»…
Кинг-Конг ловит «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет: «Божья коровка, улети на небо…»
Два мужика обсуждают…
Два мужика обсуждают собятия в мире: — Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты? — Бабы! Нарожали дураков.
— Папа, что такое паpадокс?..
— Папа, что такое паpадокс? — Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
Новость: Вдохновленные…
Новость: Вдохновленные успехом голливудского фильма «Spider-man» («Человек-паук») Киностудия «Мосфильм» приступила к съемкам фильма «Pider-man» («Человек-петух»).
Судья: — Вы должны…
Судья: — Вы должны попробовать стать другим человеком. — Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
Возвращаются мужики с…
Возвращаются мужики с охоты. — Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! — Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…
Заплатил налоги и сплю…
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале …
Циклюю паркет. Недорого…
Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо…
Проект атаки Китая на…
Проект атаки Китая на Россию: 1 миллиард солдат по центру; 1 миллиард солдат по слева; 1 миллиард солдат по справа; 1 миллиард солдат в резерве; 1 миллиард людей работает. Вопрос:Танки брать будем? Ответ: Что оба сразу? Вопрос: А авиацию? Ответ: Неа летчик заболел :(((
Дневник партизана Васи. 23…
Дневник партизана Васи. 23 мая — Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!! 25 мая — Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!! 2 июня — […]
39… 40… 41… — считает мyж…
39… 40… 41… — считает мyж соpоконожки… — О, доpогая, y нас мальчик!!!
В полицейском участке: …
В полицейском участке: — Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. — Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Дочка (любознательно): …
Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): — Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
Известный pаввин оказался…
Известный pаввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гоpдившимся своим пpоисхождением. — Один из моих пpедков, между пpочим, — заметил потомок пеpвых пеpеселенцев, — подписал Деклаpацию Hезависимости. — Hадо же, — заметил pаввин, — а один из моих пpедков подписал Десять Заповедей.
Пожарник рассказывает: «Я…
Пожарник рассказывает: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым — мне всё-таки страшно, поэтому и не курю».
… вот Маша разочаровано…
… вот Маша разочаровано вздохнула и говорит с досадою медведю: — М-да….кто бы мог подумать…. уж лучше бы ты сидел на своем пеньке да кушал свои пирожки…
Фотомодели привыкают к…
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.
— Доктор, меня все время…
— Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать? — Попробуйте жевать чеснок! — Это чтобы меня перестало тошнить? — Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!
Два гаишника, фанаты…
Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1-й гаишник: — Пьяный, что-ли? 2-й: — Да нет, шины прогревает.
Лето быстро пролетело…
Лето быстро пролетело Тополя осыпались Отошел загар от тела Но остался сифилис.
12 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов: …
12 ЭРОТИЧЕСКИХ приколов: — Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам? — Потому что женщинам не делают минет во время вождения. — При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие! — А с бабой — два удовольствия!
Сидят два охотника…
Сидят два охотника, выпивают. Один другому: — Я теперь на лису с хомячком охочусь. — Во, а это как? — Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить…
Обедают муж и жена. Муж: …
Обедают муж и жена. Муж: — Какие вкусные грибы!Откуда этот рецепт? Жена(невинно улыбаясь): -Из детектива.