Звонит Баба Яга Кащею бессмеpтному: -Пpиходи, Кащей, водочки попьем и полюбимся. -Хоpошо, пpиду. Сидит ждет Яга. Нет Кащея. Села в ступу и полетела его искать. Летит и видит такую каpтину: бежит Кащей, падает, потом опять встаёт и бежит. Подлетает к нему Яга и спpашивает: — Что с тобой такое пpоисходит. — Да вот как подумаю, […]
Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи: «Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция.»
Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом…
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно: — Почем у вас такая медаль? — А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.
Доктор — пациенту: — Для вас две новости — хорошая и плохая. — Давайте хорошую. — Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
Говорит Ваня Мане: — Мань, пойдем со мной вечером гулять? — Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь! — Я такой, я могу. Гуляют, гуляют. — Мань, пойдем до околицы? — Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?! — Я такой, я могу! Гуляют дальше. Темно уже. — Мань, пойдем в поле? — […]
Вовочка приходит домой: — Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.
…Пушкин предугадал появление «новых русских»….это ясно по его стиху:»…златая цепь на дубе том…»
Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки «С-с-с…Чпок!…С-с-с… Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому: — Что это там ? — Это слон лягушек имеет, а они лопаются… — Интересно, пойду, посмотрю… Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!». .
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее — тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах — покупайте ей то, что она хочет — слушайте ее — оставайтесь с ней — поддерживайте ее — идите […]
— Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал. — Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
Хочешь мира — готовься к войне. Хочешь мира во всем мире — готовься к мировой войне.
Вопрос Армянскому Радио День рождения Билла Гейтса это праздник или день траура — И то и другое, для программистов дал заработок а для пользователь способ облегчить карманы
Вопрос к армянскому радио: Какой должна быть женщина? Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
Спит Hаташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский… Она- испуганно: -Ой, порутчик, что вы хотите со мной сделать? -Hу, Hаташа, не знаю — ведь это же _ВАШ_ сон! ;))
Жаркий полдень, пивной ларек. К окошечку подходит мужичок в кепочке: — Дайте пожалуйста два литга пивка! — Мы в разлив не продаем! — А мне не в Газлив, мне в Шушенское!
Вчера антидопинговая комиссия Международной Космической Станции приняла решение об отправке домой двух российских космонавтов, в крови у которых был обнаружен гемоглобин а также, эритроциты и лейкоциты, во рту — слюни, в желудке — желудочный сок. Столь вопиющее нарушение антидопингого космического законодательства члены комиссии не могли оставить без внимания. Завтра на смену им на МКС вылетает […]
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит: — Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? — Да вот, все ухо в бизоньем говне.
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Доктор ставит хакеру диагноз: — Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. — Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
Типун тебе на модем.
Сынок спрашивает у папы: — Пап, а откуда пчёлы мёд берут? А потом в улей приносят? Папа задумчиво: — Не знаю сынок… Наверно как-то из нашего сельского магазина п*здят!
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит — не любит…» XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня — разумеется! Даст — не даст…» XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: «Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет — не встанет…» XXI век. […]
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! […]
«Дембель неизбежен, как крах империализма!» — сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.
Он вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
— Почему вы своему песику дали такое странное имя — козел? — А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне. — Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?! Бомжик: — Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский: — Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, […]