Пациент у доктора. Доктор…
Пациент у доктора. Доктор: — Что болит? Пациент: — Здравствуйте. Доктор: — Давно началось? Пациент: — Печень. Доктор: — Что пили? Пациент: — Два дня назад. Доктор: — До свидания. Пациент: — Тормозную жидкость.
— Девушка, подарите мне…
— Девушка, подарите мне свою фотографию! — Зачем она вам? — Просто я увлекаюсь pockemonами.
Всех денег не заработаешь…
Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть.
Уважаемые читатели! По…
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста…
Стерпится — слипнется…
Стерпится — слипнется…
Двое в гостях у третьего…
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. Хозяин, подумав, принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю: — А ты говорил, Мишка — жмот, ни за что не признается, что […]
В Ираке состоялся…
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.
Шахматы по-русски — это…
Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
ОБЪЯВЛЕHИЕ: Ищу выход из…
ОБЪЯВЛЕHИЕ: Ищу выход из интернета!
Антивирус — программа…
Антивирус — программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.
Бухают Василь Иваныч и…
Бухают Василь Иваныч и Петька. Петька и говорит: — Василь Иваныч, ты много не пей, тебе завтра почти через весь Урал переплывать.
Идет бракоразводный…
Идет бракоразводный процесс. Судья жене: — Истица, почему вы хотите развестись с мужем? — А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: — Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
Воспитанник детского…
Воспитанник детского сада: — Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
— Этот пешеход-самоубийца…
— Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной! — Сворачивай с тротуара на дорогу!
Поpутчик Ржевский…
Поpутчик Ржевский обращается к полковнику: — Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом вы этого добились? — А куда же вы деваете жалование?- интересуется полковник. — Отдаю жене! — с гордостью отвечает поpутчик. — Hу, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу будут решены! […]
Мужик напился, потянуло…
Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому — вроде похож. Поднялся на этаж — вроде там. Звонит, открывает мужик: — Вам кого? — Наташу. — Извините, здесь такие не живут. Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять […]
Один мужик говорит другу…
Один мужик говорит другу: — Я вчера такую девушку видел ноги от коренных зубов! -Ты ее через 50 лет представь— вставная челюсть на костылях!
— Почему ты перестал…
— Почему ты перестал встречаться с той девушкой? — У нее плохой вкус. — В чем это проявляется? — Она сказала, что я ей не нравлюсь.
— Почему вы ушли с…
— Почему вы ушли с предыдущего места работы? — По причине усталости. — Какой усталости? — Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
– Гоголь: «Тиха…
– Гоголь: «Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины».
Перекати-поле – это…
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков
Возвращается мужик домой…
Возвращается мужик домой, видит кум с кумой картошку сажают: кум копает, жена картошку бросает. Подходит мужик ближе — а кума в…. каске ?!?! — Кум, а почему кума в каске? — Видиш столб как далеко за огородом, а мне же надо лопату оббивать от земли.
— 95-60-90 — это как? — Это когда…
— 95-60-90 — это как? — Это когда одна нога длинее другой на 5 см. — А 60?
Идет Иван-Дурак по лесy…
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга. — Пyсти, бабка пеpеночевать! — Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
Вечером один мужик…
Вечером один мужик останавливает другого: -Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза?
А к нам на роботу…
А к нам на роботу наркоманов взяли.ну и как, да ничево сидят вкалывают
Три пьяных мужика бегут…
Три пьяных мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну, и что смешного? — Да эти два мудака меня провожали!
Где ты, мой единственный?!..
Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от одиночества! О себе — Наташа, 13 лет.
Надпись в маршрутке…
Надпись в маршрутке: «Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!» В одной маршрутке перед дверью был выступ, об который люди постоянно при остановке ударялись головой. Водитель впоследствии приклеил там надпись: «БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ЗДЕСЬ»
Приехал внук к деду в…
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит: — Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного… Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят: — Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!