— Ти чув, Ірка замовила…
— Ти чув, Ірка замовила собі портрет і вже має його. — А подібна? — Така подібна, що нікому не хоче його показувати.
— У вас болит голова? Новое…
— У вас болит голова? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон… — Попробуйте спросить в аптеках города!
— Алло, девушка, я могу…
— Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком? — Да, линия освободится, и я вас соединю. — Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать разговор или нет?! — Да, можете! С кем вас соединить? — С кем, с кем — с Вашингтоном! — Соединяю. — Алло, Вашингтон? […]
Буш должен пройти…
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: «Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Понятно?» «Понятно», — отвечает Буш. Загорается красная лампочка.
— Привет! Я Пеппи-Длинный…
— Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть в десятикопеечную монету! — А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть в пять копеек! — А я Вася! Бывает и шагу не сделаю, а уже попал в штуку баксов!
Беременной женщине…
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: — Ни хрена, перезимуем…
Маленькая девочка две…
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, […]
Поручик Ржевский танцует…
Поручик Ржевский танцует с Наташей: — Боже мой, Наташенька, какая у вас шея! Наташа, кокетливо: — У меня все тело такое! Поручик, в испуге отскакивая: — Так мыться же надо, Наташа!
ВРАЧ-БОЛЬНОМУ: — Голубчик…
ВРАЧ-БОЛЬНОМУ: — Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Солнце замерло в тумане…
Солнце замерло в тумане Шелестели камыши Грациозные как лани Шли по полю алкаши
Банкир, желающий выдать…
Банкир, желающий выдать замуж свою не первой молодости дочь, говорит ей: — Когда придет граф, сядь у денежного сейфа. На его фоне ты кажешься моложе!
Если в зоне вашего…
Если в зоне вашего внимания находится знак Дети, будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
Когда нормальный человек…
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик…
Два часа ночи. Отец не…
Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. Наконец слышатся ее шаги, и она входит в комнату. — Где ты, стерва, была до такой поры? — На танцах. — Так это же всего два часа. — Потом в кино. — Еще полтора часа. А остальное время? — Потом Василь […]
— Я у вас тут компьютер…
— Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох! — Гарантия какая? — Пожизненная. — Раз сдох — гарантия кончилась.
Поступил пацан из села в…
Поступил пацан из села в Киев, в институт. Мама ему собрала торбы, сели на дорожку, и начала она ему (сыну) наставительную речь толкать:Смотри, сынок, ты уже взрослый, едеш в Киев, будеш учится, но скажу тебе одну вещь, — делай в Киеве, что хочеш, только никогда не ходи на Крещатик — получиш п..зды. Сынок на ус […]
— Девушка, вы не будете…
— Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь и мы сразу перейдем к делу?
Один мужик решил заказать…
Один мужик решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: — ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? — его спрашивают. — Hапишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» […]
Один колхозник жалуется…
Один колхозник жалуется врачу: — Я с зари до ночи в поле — для любовных утех просто сил не остается. Жена обижается. — А Вы берите с собой в поле ружье. Как захотелось, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит к Вам. Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. […]
— Дорогой, тебе нравятся…
— Дорогой, тебе нравятся мои волосы? — Да, особенно в сегодняшнем супе!
Встретились два мужика за…
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал: — Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.
Едет на лимузине новый…
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает: — Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится? Телохранитель зло отвечает: — А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
Поручик Ржевский тр*хает…
Поручик Ржевский тр*хает Наташу Ростову. Она (постанывая от экстаза): -ООООО!!!!!! Поручик! У вас что, презерватив с шипами? Ржевский: -А?! Что?! Да нет-с… Так-с… Трудовые мозоли-с…
Сообщение на пейджер…
Сообщение на пейджер: Томимся как наложницы в гареме. Братва
Если вы уже полчаса…
Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это — трансформаторная будка.
Экзаменов надо бояться…
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются…
Девушки, стоит ли…
Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен….. Волноваться стоит, когда их долго нет!
Первая брачная ночь…
Первая брачная ночь. Молоденькая жена: — Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка? Муж (снимая и завязывая презерватив): — Дэвидом Копперфильдом.
— Дайте мне, пожалуйста…
— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. — Шарик, дай дяде лапку.
— Я слышал, ты разбогател…
— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? — Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.