В городе Челябинске…
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
Морозко спрашивает: …
Морозко спрашивает: — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? — Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…
Нажрусь с горя! Где здесь…
Нажрусь с горя! Где здесь колбаса продается?!
— Девушка, вас уже…
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? — Ой, нет еще. Я свободна! — Подержите тогда мою кружку пива… пожалуйста!
Интеллигентная…
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2… oй ,блин, а что я написать хотела?
Посреди Атлантического…
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: — Рэбе, что можно сделать? — Интернет есть? — Есть! — Тогда продавайте корабль.
Девственница — она как…
Девственница — она как река, в нее нельзя войти дважды.
— Мы, пионеры, решили сдать…
— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…
Сорок драже «Тик-Так» на…
Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…
Подходит Луценко как-то…
Подходит Луценко как-то раз к меру Киева Леониду Черновецкому и спрашивает: — Господин Черновецкий, а вы не помните случайно, что именно сказал Марко Матерации Зинедину Зидану ?
5 рюмок водки вдвое…
5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
По реке плывет лодка, на…
По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…»
Разговаривают две щуки. …
Разговаривают две щуки. — Ты бычков в томате любишь? Или в масле? — В масле. — Тогда плывем к автобазе.
— Здравствуйте, я Саша из…
— Здравствуйте, я Саша из Донецка, я умею ломать себе пальцы на правой руке! А вам слабо? — Здравствуйте, я Денис из Киева. Мой отец — министр угольной промышленности Украины. А вам слабо?
— Василий Иванович, а ты на…
— Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь? — Могу, Петька. — А на баяне можешь? — Могу Петька. — А на трубе? — Нет, Петька немогу, с нее карты падают.
Идет Штирлиц по лесу…
Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра. «Кастраты», — подумал Штирлиц.
Винни спрашивает у…
Винни спрашивает у Пяточка: — Пятачок, ты умеешь быстро бегать? — Умею. А что? — Тогда я возьму тебя в спортивную секцию! — По бегу? — Нет, по стрельбе!
Звонок по телефону, в три…
Звонок по телефону, в три часа ночи: — Алло, это номер 333-33-33? — Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку. — Обалдеть!
Если к вам в дверь ломятся…
Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломать дверь с дpyгой стороны — это здорово озадачит злоумышленников.
Если Вам нечем занять…
Если Вам нечем занять руки, то Вы — девушка !!!
Пациент на приеме у…
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь: — Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? — А вы пользуетесь противозачаточными средствами? — Нет, а что это такое? — Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет […]
Звонит муж домой из…
Звонит муж домой из командировки: — Дорогая, что тебе привезти? — Что хочешь то и вези. У нас сейчас все лечят.
Воплотить в жизнь идеи…
Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о «Книге Песка» и «Вавилонской библиотеке», попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали), на каждый из которых в определенный момент времени специальным скриптом выводится строго случайный символ — буква, цифра или знак препинания. Каково […]
Летит самолет. Вдруг…
Летит самолет. Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы… Тишина…. -Balck people Тишина…. Маленький негритенок тычет рукой отца в бок… -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! Мы «Нигеры», сразу после мексиканцев…
— Чем отличается мама от…
— Чем отличается мама от папы? — Падежом. — Почему? — Мама — родительный, а папа — творительный!
Жену выбирают тогда…
Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.
Вpач пациентy: — Hе бyдете…
Вpач пациентy: — Hе бyдете пить — пpодлите себе жизнь. — Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Поймали как-то «братки»…
Поймали как-то «братки» богатенького «нового молдаванина». Схватили за ноги и сунули головой в прорубь. Через минуту вытащили и спрашивают: — Деньги есть? Тот только головой мотает: «Не-а!» Обратно засунули, подержали, вытащили и спрашивают: — Золото, камешки есть? — Не-а! Третий раз минуты две под водой продержали и, вытащив, с досадой такой вопрошают: — Ну, хоть […]
Приходит парень с…
Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик. Парень ее спрашивает: — Что желаешь, дорогая? Девушка: — Вермишели. Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела. — Дорогая, пойдем потанцуем? — Пойдем. Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Не-а… Парень прижался к ней сильнее. — А теперь? […]
Подруга жалуется подруге…
Подруга жалуется подруге: — Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.