Изможденные походом…

Изможденные походом рыцари сидели за круглым столом. В замке нависла тревожная тишина. И тут, чтобы разрядить обстановку, в центр комнаты выскочил маленький королевский шут и весело пошутил… Все долго смеялись, а труп закопали за замком.

Народная легенда…

Народная легенда австралийских аборигенов «Царевна-лягушка». Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг — попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг — попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг — ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя […]

Прихожу как-то в аптеку…

Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось). С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М). М: — Дайте упаковку презервативов А: — Каких? У нас много разных М: — Самых лучших А: — У нас все хорошие М: — А вам какие больше нравятся? А: — Хм… А вас как […]

Профессор-биолог читает…

Профессор-биолог читает лекцию студентам: — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом: — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Приходит тесть к своей…

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: «Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость какая.» Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из […]

Попал жлоб из села в…

Попал жлоб из села в тюрьму. Ну приежает к нему его мама, идёт по тюрьме и кричит:»васю!васю!»Его нигде нету.Тут из-за угла выходит амбал здоровый такой и говорит:» тебе чего мамаша?» Ну она ему типа сына Васю ищу!Он:»А-а, так это этот петух?»Мамаша:»Вот проказник, и тута дереться!»

— Что Вы будете делать…

— Что Вы будете делать если наступите на мину? — Ну процедура стандартная: сначала поднимусь метров на 20-30 в воздух, а потом рассыплюсь кусками на большой территории.

Экзамен. Преподаватель…

Экзамен. Преподаватель студенту: — Какие вы знаете признаки беременности? Студент молчит. С задней парты подсказывают: — Да волосы выпадают, ноги кривые, живот большой… Ну студент выдает всё это преподавателю. На что преподаватель предлагает пройтись ним на кафедру, там он раздевается и спрашивает у студента: — Видишь, волосы выпадают? — Да. — Ноги кривые? — Да.. […]

Идет посадка на самолет…

Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная стюардесса и собирает посадочные талоны. Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к дамочке и распахивает свое пальто. Дамочка с отвращением смотрит и говорит: -Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок!!!

Подходит Вовочка к папе и…

Подходит Вовочка к папе и спрашивает: — Папа, что такое «Дзинь-дзинь, хрю-хрю»? — Не знаю. — Это свинка на трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»? — Это собачка на трамвае приехала. — Нет. Это мама с работы пришла…

Секpетаpша с утpа пpиходит…

Секpетаpша с утpа пpиходит в офис вся сонно-востоpженная и говоpит шефу: «Юpий Сеpгеевич, доpогой! В поpядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отpежь колбаски. С пяти утpа во pту ничего не было!»

Офицер распекает солдата…

Офицер распекает солдата: — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! — Так точно! — Марш под арест! — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились Вы!