— Девушка, а давайте…
— Девушка, а давайте сходим в цирк? — Давайте! — Только Вас не смущает, что сейчас три часа ночи? — А Вас не смущает, что я не девушка?
— Сынок, выпей со мной. — Ну…
— Сынок, выпей со мной. — Ну, пап. — Но я же с тобой уроки делал!
Идет философ по берегу…
Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит. Философ:»Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак.» А он мне: «А я не рыбак, я-драматург.» И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет:» Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве… Подходит к мужику:» […]
Маленький мальчик угнал…
Маленький мальчик угнал самолет… Теперь в небоскребе никто не живет.
Полицейский…
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну со стороны водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь!». Водила: — За что это? Полицай: — Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял? — Да. Полицай берет документы, обходит машину и […]
Поймали крутые…
Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь. — Доллары есть? — Нет… — Марки есть? — Нет… — Ну хоть рубли есть? — Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!
Роились мысли в голове, но…
Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.
Огромная овчарка…
Огромная овчарка набросилась на прохожего. — Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.
Модельеры наконец-то…
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Не все то жена, что…
Не все то жена, что ругается.
— Что самое главное в лесу?..
— Что самое главное в лесу? — Туалетная бумага. Особенно в хвойном…
Чтобы решить…
Чтобы решить транспортную проблему в Киеве, Черновецкий решил вместо трёх новых мостов через Днепр построить один новый мост через Киев.
Приходит человек…
Приходит человек, кавказкой национальности к врачу-сексопатологу и говорит: — Доктор у меня что-то плохо с эрекцией Доктор ему: — Раскажите пожалуйста немного о своей полофой жизни — Ну доктор Вы видите, что я мущина женатый, тоисть каждое утро перед тем как уйти на работу я с женой 2 раза. Я деловой человек, прийдя на работу […]
Вчера ночью в…
Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.
Антивирусная программа…
Антивирусная программа: «Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? — Вылечить; — Переместить; — Удалить; — Игнорировать; — Послать другу!»
Идет слет феминистских…
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает: — … что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?.. Мужской голос из зала: — Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!
В банк врывается…
В банк врывается грабитель в маске с автоматом и орет: — Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той! Испуганная кассирша: — Это ограбление, да? — Нет, дура, не ограбление! Протирание полов!!!
Розжиг костpов, выгул…
Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, […]
Стоит Мерс. Вдруг ему в…
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам. «Слышь, дед, ты чё?» Дед ещё очередь: «Стройся!!!» Банда строится в шеренгу. Дед: «На первый-второй рассчитайся!!!» Мужики: «Дед, охренел, что ли?» Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: […]
— Папа Каpло, я Мальвину…
— Папа Каpло, я Мальвину люблю! — Это хоpошо, мой мальчик… — Папа Каpло, а я Мальвину люблю! — Зто пpекpасно, мой мальчик! — Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик…
Старые русские бабки — это…
Старые русские бабки — это доллары, а новые русские бабки — это евро.
Мужчина, добившийся…
Мужчина, добившийся успеха — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха — это та, которая сумела найти такого мужчину.
Беpет Иван-Цаpевич в жены…
Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную. Свадьба, водка pекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и […]
Человек создан для…
Человек создан для счастья, как птица для работы.
Почему американцы будут…
Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин — символ антиамериканской операционки «Линукс».
Зачет. Студент не готов…
Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит: — Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой? — Конечно! В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит: — Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по […]
— Ты у своей жены месячные…
— Ты у своей жены месячные смотришь? — ??!!! — А моя — мне всегда показывает… — Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?! — Да нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я — ревизор.
Едет ВМW 230 км/ч…
Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках: — Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает. — Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
Зайчиха увидела охотника…
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: — А ну закройте уши! Он сейчас промажет и так материться будет!
Адмиральский смотр на…
Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все — как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, […]