Вышла новая песня…
Вышла новая песня популярного русского исполнителя Шуры — «Вари бобров по всей земле»
Из-за сильных морозов и…
Из-за сильных морозов и обильного снегопада конференция по вопросу «Глобального потепления» была перенесена на неопределённый срок.
В Лонодоне на узкой…
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивет черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: — Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, […]
Крысы предупредили…
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»? Это…
Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»? Это водка + безалкогольное пиво.
Была картошечка простая …
Была картошечка простая — стала золотая. Были грибки простые — стали золотые. Была рыбка простая — стала золотая. Инфляция…
«Любимый» …
«Любимый» — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
— Почему аpмянам всегда…
— Почему аpмянам всегда везет? — Потому что фоpтуна боится повеpнуться к ним задом.
Прежде, чем найдешь свою…
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Шумно и весело проходят…
Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся…. когда вся эта масса падает лицом в салаты…
Обьявление в…
Обьявление в столовой:»Пальцами и яйцами в солонку не лазать!!!»
Алкоголь активизирует…
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!
— Товарищ водитель, почему…
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? — Так это же моя теща!!!
— Гена, давай я возьму…
— Гена, давай я возьму чемодан, а ти возмеш меня. — Ну ладно, уговорил, извращенец.
Интернетчик заходит…
Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Его встречают громилы. Один из них достает нож и говорит: — Гони деньги! — Провайдеры — подумал интернетчик.
Поpядочный английский…
Поpядочный английский дом, вся семья только что отобедала, гоpничная yбиpает со стола, отец семейства читает газетy: — Подyмать только, какие yжасные эти амеpиканские солдаты! Вчеpа в баpе тpое солдат с амеpиканской pакетной базы изнасиловали официанткy! Жена (в yжасе): — Ох! Тpое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): — Ах! Тpое солдат! Гоpничная (с пpенебpежением): — […]
— Евгений! Евгений, ну на…
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? — На маму. — Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
Делает участковый обход…
Делает участковый обход по участку. Видит : во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком. Он подходит, трясет ее за плечо: -«Девочка, что здесь было то?!!!!!» — «Уф, дядя, наиграласяяяя…..»
На экзамене по…
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит: — Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
Доктор пациентке: — Вы…
Доктор пациентке: — Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она моя соседка — живет этажом выше!
— Пускай мои джинсы стары…
— Пускай мои джинсы стары и потерты, но под ними бьется горячее сердце…
Сидит нарик на кладбище…
Сидит нарик на кладбище, курит косяк. Из могилы вылезает полусгнивший труп и думает: «Сейчас мне весело будет! Напугаю этого придурка!» Подкрадывается к нарику сзади и по плечу костяшками: — Эй, мужик, дай затянуться! Нарик спокойно протягивает косяк: — На! Труп затянулся пару раз и в недоумении отошел. Оторвал себе руку и опять подходит: — Мужик, […]
Туристическая группа…
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?
Сын звонит маме: — Мама…
Сын звонит маме: — Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? — Нет, не помню! — Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
В тайге нашли мальчика…
В тайге нашли мальчика лет пяти от роду, которого, как оказалось, воспитала семья дятлов. Уже через два дня он всех задолбал.
— Знаешь, этот Васька…
— Знаешь, этот Васька та-а-акой тупой! — Почему? — Я сказала, что не хочу его больше видеть, так он взял и выключил свет…
— Как слепой парашютист…
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? — Исчезает натяжение собачьего поводка.
Преподаватель на…
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта «шпору»: — Дайте сюда! Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Преподаватель, вздохнув: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Смотрит Брежнев по ТV…
Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку: Шайбу, пожалста и побыстрее. Из динамика ТV: Го-о-ол!
Жил-был Мальчик-с-пальчик…
Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.