Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко) — Поднимает яичко. — А еще? — Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-….
Вот уже неделю подряд по вечерам я незаметно прокрадываюсь в свою комнату,медленно раздеваюсь,достаю ЕГО,ложусь на диван,и в предвкушении тихо стону.Затем включаю свет, долго рассматриваю ЕГО красную поверхность,а потом вздыхаю,раскрываю,и начинаю до утра,в поте лица читать этот долбаный конспект, так как завтра сессия…
Возвращается муж внезапно из командировки… Заходит в спальню — видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы — и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужичка. — Ты почему здесь?!! — Ну где-то же я должен быть…
Дорогойадминистраторпомогитеуменязаелаклавишапробела Подожтите_до_вечера_слишком_много_работы
Совместная французско-русская сказка о патриотизме Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А […]
Стадии сексуального развития мужчины: 20 лет — Playboy! 40 — Playman!! 60 — Play-off!!! 80 — Game over!!!!
— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином? — Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
Звонок по телефону: — Здравствуйте, я по объявлению… — Алло, говорите громче! — Я по объявлению!!! — Повторите, кто это?! — Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!! — По объявлению?! — ДА!!! — По какому?! — По поводу слухового аппарата!!! — Какого аппарата!!! — СЛУХОВОГО!!! — А, слухового! Уже продали…
В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчина и спрашивает: — Мона? — Hе мона, а нуна! — отвечает логопед.
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…
В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает: -Кто там? -Это червь-мозгоед! -А что ты там делаешь? -С голоду умираю!
— Hу и как ваше чесночная диета? — Сбросил 3 кг и всех знакомых.
Бухают два мужика. Один — другому: — Тещу убил. — Врешь!!! — Пошли покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. — Что ж ты задницу оставил? — Да велосипед удобно ставить.
Мы — умы, а вы — увы.
Женился сам, останови товарища.
Богоматеpь.ico
— Скоро мы будем счастливы! — Да, осталось каких-то две недели. — Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра… — Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Разговор по телефону между мужчиной и женщиной: (М)-Привет. (Ж)-Привет… -Как дела? -Хорошо… -Что делаешь? -Телик смотрю… -Как мама? -Нормально… -Как дети? -Нормально… -Ты знаешь, я тебя люблю… -Я тебя тоже… -Так я приду? -Зачем? -Как? домой !?! -А, это ты…
Первое место в сезоне на соревнованиях Формула I заняла формула С2H5ОH !
В магазине тканей звонит телефон: «Здравствуйте, а у вас ситец есть?» «Конечно». «А весёленьких расцветочек?» «Конечно, приезжайте!» Через пять минут снова: «Здравствуйте, а у вас ситец есть?» «Конечно». «А весёленьких расцветочек?» «Разумеется, приезжайте!» Так повторяется несколько раз и в итоге: «Здравствуйте, а у вас ситец есть?» «Есть, есть…» «А весёленьких расцветочек?» «Приезжай, гад, обхохочешься…»
Если женщины курят, чтоб убить в себе лошадь, может быть, мужчины курят, чтоб убить в себе осла?
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Объявление: Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь? — Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. […]
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит — бабка идет. — Бабка, чахлый уехал? — Уехал, сынок. — Конец деревне!
-Яубьютогоктосломалмойпробел! -А_я_уже_привык_:)
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В однуиз граф отчета записывает: «Женщины — 500 рублей». Главбух непропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода непредусмотрена. — В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так: «Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — […]
Урок природоведения. Учительница спрашивает: — Машенька, откуда берется молоко? — Его дает корова! — Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? — Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!