— Девушка, а что Вы делаете…
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? — Всё…
Врач говорит пациенту: …
Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. — Это же грабеж, я лучше умру. — Не советую, похороны обойдутся дороже.
В уездном городе Н. не…
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год «застоя»…
Просыпаются два админа с…
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это… Ничо нет… Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё!
— Шеф, какие у вас…
— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания! — Да, но она их не исполняет…
— Вы слышали, террорист…
— Вы слышали, террорист захвативший самолет полный адвокатов грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
Тетка обращается в…
Тетка обращается в милицию: — Найдите моего мужа! Он пропал!! — Вы уверены, что с ним что-то случилось? — Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку. — Ну и что? — Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
Муж придя домой, увидел…
Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает: — Дорогая! Ты в своем уме? На, что супруга отвечает: — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли. И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал […]
— Всё пробовал! Но не могу…
— Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, — жалуется заядлый курильщик. — А Вы попробуйте конфеты — советуют ему. — Пробовал! Не горят!
Кролики – это не только…
Кролики – это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания!
Верх оптимизма — это когда…
Верх оптимизма — это когда двое голyбых идyт покyпать детскyю коляскy.
Ужасно, наверное, быть…
Ужасно, наверное, быть калекой, — говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. — Увы, мадам… — Hо еще хуже, наверное, быть слепым? — Гораздо хуже, — вздыхает нищий. — Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…
Из протокола Он стукнул…
Из протокола Он стукнул меня по мобильнику, и я отключился.
Сидят в комнате два брата…
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку: — Петя, это тебя. — Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. — Это венеролог…
Специально к…
Специально к президентским выборам 2004 года ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vibora.net
На шее учительницы на…
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромик.
— Маша, ты не знаешь, как…
— Маша, ты не знаешь, как сделать такой комплимент своему парню, чтобы в то же время незаметно признаться в измене? — Это очень просто: Дорогой, я тебя со всеми уже сравнила. Ты — самый лучший!
Чтобы русские не правили…
Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.
Hа три вещи можно смотреть…
Hа три вещи можно смотреть бесконечно: как льется вода, как горит огонь и… как тебе выдают зарплату.
— Почему на рукавах…
— Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? — Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. — А почему же эти пуговицы тогда блестят? — Потому, что они все же вытирают.
Государственные финансы …
Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
Женитьба — повод для…
Женитьба — повод для развода
— Мы вчера с мужиками в…
— Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли…
Пресс-конференция с…
Пресс-конференция с американскими астронавтами, только что вернувшимися с луны: -… и в заключение вопрос: что вам больше всего запомнилось в этой экспедиции? -… стоим мы с Томом возле лунного кратера, берём пробы грунта. Вдруг из-за кратера выехал луноход с красной звездой на борту, отобрал у нас все пробирки и быстро уехал!
Предлагается к продаже…
Предлагается к продаже «Соборъ» — надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер «Соборъ» — это: — кадило и сокадило на 450 MHz — оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих — 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) — жесткий несъёмный крест — кружка двухщелевая типа «На восстановление рама» — […]
Если у вас возникли…
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
— Бабушка, пусти…
— Бабушка, пусти переночевать. — Заходи, солдатик. — Да я не один… С ефрейтором. — Ничего, привяжи его к забору.
-Штирлиц, вы — русский…
-Штирлиц, вы — русский шпион,- произнес Мюллер. -На заднице русской радистки я обнаружил отпечатки ваших пальцев… -Группенфюрер, я же вас не спрашиваю о том, КАК вы их обнаружили!..
Заходит мужик с пузырем в…
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: — Это седьмой ряд ? — Нет, первый. — Это седьмой ряд ? — Нет, второй. [skipped] — Это седьмой ряд ? — Да, седьмой. — Это седьмое место ? [места с первого по шестое skipped] — Да, седьмое. — Мужик ! Пить будешь ? — […]
Сидит ворона на дереве…
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: — Ворона, какой у тебя рюкзак модный… — Умгу. — Какие кошки и карабины у тебя блестящие. — Умгу. — Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. — Гонят!!! Сыр упал и повис на […]