Если в Wi dows исправить…
Если в Windows исправить глюки, если баги исправить тоже, эта Windows зависнет от скуки, потому что глючить не сможет…
Будівельники…
Будівельники Фастопольського РайДУ нарешті перекинули міст через річку Піщанку. Тепер вони намагаються перекинути його назад.
— Больной, при вашем…
— Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить. — А как же тогда лечиться?..
Встречаются два мужика…
Встречаются два мужика. Один говорит другому: — Ты жену по утрам будишь? — Буду.
Приходит мент с работы…
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать: — Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа: — Тише, тише, она пустая.
Учительница на уроке: …
Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все-все его подвиги.
Надпись на могильной…
Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились»..
Адам пришел в мир первым…
Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми.
Останавливают гаишники…
Останавливают гаишники нового русского. -Оружие, наркотики есть? -Нет. Обыскивают машину и багажнике находят автомат Калашникова. -А это что?! -Это калькулятор! -??? -Для окончательных расчётов
*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com…
*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat…
В тайге нашли мальчика…
В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал…
Людей, у которых нет…
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Медведь рвет малину на…
Медведь рвет малину на берегу реки. Вдруг с той стороны ему кричит заяц: -Эй! Миша быстрей плыви сюда! Скорей! Скорей! Медведь, бросив всё, переплыл реку,подошёл к зайцу, а тот и говорит: -Смотри какая на том берегу малина!
После футбольного матча…
После футбольного матча СССР-ГДР, который выиграла сборная ГДР, Леонид Ильич пишет телеграмму Эриху Хонеккеру: «Поздравляю победой стоп (точка по-немецки) нефть стоп газ стоп».
Голодный мужик заходит в…
Голодный мужик заходит в столовую. Смотрит в углу сидит интеллегентного вида мужчина и увлеченно читает газету, а возле него стоит большая тарелка борща. Мужик берет ложку и подсаживается к столику. Сидящий за столиком не обпащает на него никакого внимания и продолжает читать газету. Мужик потихоньку съедает ложку борща, потом еще одну и видя, что сидящий […]
Мама меня воспитывала…
Мама меня воспитывала строго. В каждой комнате плакатиков поразвесила. В ванной — «За буйки не заплывать», в уборной — «Не влезай, убъет!», на кухне — «Спички детям не игрушка!», а в спальне — «Поиграйся лучше спичками».
Блондинка — подруге: — Хочу…
Блондинка — подруге: — Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. — И что ты с ним будешь делать? — Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
Украинец проезжает через…
Украинец проезжает через таможню. У него спрашивают, что он с собой везет. — Да ничего у меня нет, мамка вот только сало положила. — А сколько сала? — Та 25 метрів. — Как 25 метров? Открывают чемодан, действительно, 25 метров одним куском. Спрашивают: — А как это? — Да мамка кабанчика за хвіст привязала, а […]
Они жили счастливо и…
Они жили счастливо и долго… Сначала 1 месяц счастливо, потом 50 лет долго.
Общественный туалет,две…
Общественный туалет,две закрытые кабинки: Из обеих раздаются звуки «страданий от запора». И тут в первой раздается победное — Плюх! Из второй: (с подхрипом) По-зд-ра-вля-ю-ю-ю ! Из первой: (с подхрипом) Не сс-чее-м это ОЧКИ!
Гуси, запеченные в…
Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей и уложить в жаровню. Запекать до готовности.
Президент Клинтон, с…
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой «Слоны». Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: «Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь». IВМ: «Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь». Nоvеll: «Соединяя слонов». Воrlаnd: […]
Встретились двое перед…
Встретились двое перед вратами рая. Один у другого спрашивает: — Ты как умер? — Замерз, а ты? — Со смеху умер!!! — Это как? — Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел! — А что дальше? […]
— У вас есть ветровки или…
— У вас есть ветровки или штормовки гривен за 600-700? — Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
По пустыне ползет мужик…
По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, вобщем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: ДО ВОДЫ — 2 КМ. У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: ДО ВОДЫ […]
Нашли Петька и Василий…
Нашли Петька и Василий Иванович реактивный двигатель: — Чё с ней делать? — Давай на ворота повесим? Повесили. Он возьми да и завёлся. Вцепились они за него, летят. Замечает их вражеский самолёт. Начинает таранить первый раз — мимо, второй — мимо, третий… Начинает стрелять. Всё мимо. Тут высовывается Петька и кричит : — Василий Иванович […]
Директор — такой же…
Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
Приходит последний…
Приходит последний олигарх к Путину: — Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. — А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
Два новых русских…
Два новых русских собираются устроить праздничный ужин: — Кого позовем? — Ну, Маньку, Аньку, Таньку… — Не-е! Таньку — не надо! — А че? — А нафига нам лишний рот?!
Англия. Университет. На…
Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю: — А знаете ли Вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива. Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоватся, перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон. Переэкзаменовка. […]