— Как хочешь, но больше я…
— Как хочешь, но больше я тебе давать деньги не буду, Роберт! — сказал отец сыну. — После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер. — Дай тогда мне денег на погребение.
Два наркомана…
Два наркомана разговаривают. — Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов. — Да ну, не может быть. — В натуре! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек в придачу дают!
Едут в электричке две…
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины. Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!» Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!» Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем — […]
Мужчина забирает машину…
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику. — Это что, так было? — Не, это так будет.
— У меня был страшный сон…
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове… — Ну и что дальше? — Да перестал зевать и дыра исчезла.
Посадил дед печень…
Посадил дед печень. Выросла печень большая -пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул…
— Какая разница между…
— Какая разница между сифилисом и синицей? — Поймаешь — узнаешь!
Мужчины в Африке…
Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше
— Здравствуйте, я сам не…
— Здравствуйте, я сам не местный. Я киллер, безработный… Закажете кто кого может, пожалуйста…
Летит самолет. Стюардесса…
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: — Водка? Вино? Спирт? — Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться..
Встретились волк и заяц…
Встретились волк и заяц, заяц говорит: — Волк, хочешь вертолет покажу? — Хочу! — Закрой глаза и наклонись. Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое. — Заяц ты, что? — Нефиг под винт лезть…
— Папочка, а почему…
— Папочка, а почему попугаи такие зеленые? — Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.
Сообщение по радио: …
Сообщение по радио: — Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
К сексу нужно относиться…
К сексу нужно относиться с юмором. Не встал — похохотали и баиньки.
Учительница заходит в…
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член: — Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: — Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: — Вот так, […]
Старый большевик…
Старый большевик, соратник Ленина, делится воспоминаниями: — Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. — Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?… — Да,но вы бы видели, как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он […]
Водитель-дальнобойщик…
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: — Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
Мужская логика: — Она тебе…
Мужская логика: — Она тебе дала? — Нет. А тебе? — Тоже нет. — Ну и бл*дь! Женская логика: — Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. — А это и есть парик. — Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
— Самолет из Австралии…
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. — Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.
Встречаются два кореша…
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому: — Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos. — А у тебя модем с коррекцией ошибок? — Да… — Так вот он их и исправляет..
Из протокола: «Дело об…
Из протокола: «Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия.»
— Доктоp, это пpавда? У меня…
— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? — Абсолютно, милый, абсолютно! — Дайте я вас pасцелyю за это! — Э, нет! Hе надо!!!
Филипп Киркоров выпустил…
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется «Я от бабушки ушел».
Бежит слон по лесу…
Бежит слон по лесу, довольный такой!!! Выходит из кустов заяц и говорит: — Ну и что??? У меня тоже кеды есть!!!
Собирался мужик пойти на…
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел […]
Ночью гаишник…
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: — Слушай, а может быть, тебя с […]
Идут мама и маленький сын…
Идут мама и маленький сын по улице: — Мама, а давай купим эту тетю! — Ты что, сынок?! Это же тетя! Она не продается! — Да-а-а-а?! А мы с папой ее всегда покупали!
Целый день проторчал…
Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал — так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку. — Хватит реветь — говорит рыбка. — Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает. — Значит, чтобы наконец пошел […]
В зоомагазине. Дама…
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: — Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: — Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Василиса Пpекpасная вышла…
Василиса Пpекpасная вышла замyж за Ивана Дypака… и стала Василиса Дypак.