— У меня две новости…
— У меня две новости: хоpошая и плохая. — Давай спеpва хоpошую! — Хоpошая в том, что я не скажу вам плохую. — А плохая? — А плохая — что не скажу хоpошую.
Июль месяц. Приезжает…
Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу: — Что это у вас в холле происходит? — Как что? Новый год встречаем. — Новый год […]
Счастье в деньгах, за…
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.
Пьер Безухов — поручику…
Пьер Безухов — поручику Ржевскому: — Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?! — Да, дружище, это чертовски трудно, но я твёрдо решил: в понедельник — никаких бл#док!
Нет равноправия полов!..
Нет равноправия полов! Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто гомиком…
— Я жениться хочу. — Так…
— Я жениться хочу. — Так женись, кто тебе не дает? — Никто!!!
Вовочка приходит в…
Вовочка приходит в аптеку. — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь. — А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер! — Во-первых, это не для детей, а от детей, — рассердился Вовочка. — А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет […]
Сдает абитуриент экзамен…
Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель: — Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: — Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
«Я люблю путешествовать…
«Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.» Чингисхан
— Почему для создания…
— Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? — Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
Если вы выпьете бутылочку…
Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.
Муж ведет открытую…
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. — Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
Все мужчины сволочи!!! У…
Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны.
Утром встает мужик с…
Утром встает мужик с кровати, подходит к зеркалу, смотрит — Да-а уж, рожа опухшая, мешки под глазами, пузо дряблое отвисло, волосат и кривоног. Поворачивается — на кровати спит юнная девушка, прекрасная как богиня. Думает: — Во, б**, это ж надо ТАК деньги любить!!!
Есть люди, в которых живет…
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Как сказала однажды…
Как сказала однажды Баба-Яга, не можешь летать, не мучай метлу.
Три медведя. Раннее…
Три медведя. Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. — Кто съел кашу из моей тарелки?.. — пищит расстроенно он. Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. […]
— Хороший здесь климат? …
— Хороший здесь климат? — спросил курортник у местного жителя. — Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я здоровяк! — Поразительно. И давно вас привезли сюда? — Да. Мне как раз тогда исполнился месяц..
Встречаются два…
Встречаются два программиста: — Говорят, ты женился! — Да, есть такое дело. — А как зовут? — (в задумчивости) Окс.. нет, Тат…, КОРОЧЕ ICQ# 9876543210
Как сообщает…
Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы независимости значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В частности, производство памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов — в 1000 раз.
— Как сделать, чтобы у…
— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? — Посветить в ухо фонариком!
— Господин доктор, большое…
— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась. — Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна? — Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.
В камеру смертников…
В камеру смертников заходят полицейский и священник. — Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет: — Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Мужик заходит в бар и…
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: — В чем дело, дружище? — Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни. — Ну и что? Подумаешь, я […]
— Алло! Это аптека?..
— Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…
В непримиримой борьбе…
В непримиримой борьбе бобра с ослом победит, разумеется, бобро…
Мужик пристает к девушке…
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: — Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.
Маленькая девочка…
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: — Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец предлагает: — Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? На что, девочка с безразличием отвечает: — А моемy yдавy пофиг!
Для того чтобы после…
Для того чтобы после стирки пасьянс носков сходился быстрее, производители должны нумеровать каждую пару.
Играют святой Моисей…
Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф. Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает. Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает. Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, […]