Пpиходит алкоголик…
Пpиходит алкоголик сдавать кpовь на анализ. Сдал… Ждёт pезультата… Выносят ему pезультат, а там написано: «В Вашем самогоне кpови не обнаpужено!»
Ночь.Гроза.Вини-пух…
Ночь.Гроза.Вини-пух дремлет под теплым одеялом с баночкой меда. Стук в дверь, на пороге мокрый, продрогший Пятачок: — Вини, Вини, а у тебя есть синяя краска ??? — Какая краска??? Ночь на дворе!!! — отвечает сонный Вини. Проходит час, зловещий стук в дверь — на пороге тот-же Пятачок: — Вини, Вини, я тебе синюю краску принес!
Идут по дороге Винни-Пух и…
Идут по дороге Винни-Пух и Пятачок. Пятачок, весело подпрыгивая на ходу: -Винни, Винни, а какой мы шарик ослику Иа подарим? Большой или маленький? Винни-Пух, резко: -Маленький!!! -А почему маленький? -Потому, что большой мы уже скурили!!!
Объявление: «Молодым…
Объявление: «Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей».
СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО…
СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ Для женатых 1. Трезвость. Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем. 2.Легкая. Муж объявляет всем присутствующим: «А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так». Жена мило улыбается и показывает всем — […]
Новость (реальная): На…
Новость (реальная): На лондонском аукционе выставлена картина классика киргизской станковой живописи Ж. Пшембакова «Верные ленинцы делают обрезание неверным».
Вопрос армянскому радио: …
Вопрос армянскому радио: — Что общего между «Формулой-1» и формулой любви? — Быстрая смена резины.
В китайской школе дети…
В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.
— На днях в разговоре со…
— На днях в разговоре со мной ваш муж утверждал, что живет как собака… — Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.
Звонок на фирму: — вы вчера…
Звонок на фирму: — вы вчера по электронке канц-товары заказывали? — да… — понимаете девушка, из всего у нас есть пока только факсовая бумага. стартуйте &#@#$.!!!
— Это секс по телефону? …
— Это секс по телефону? — Да, мой сладкий! — Теть Тань, маму позовите!
В вагон электрички входит…
В вагон электрички входит контроль: — Готовим билеты на проверку! Встает мужик и монотонным голосом объявляет: — Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения за доставленные неудобства.
Встречаются два…
Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? — А я одного русского.. — Врешь! Дыхни…
Кулинарный рецепт…
Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные. Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
Настойчивый поиск истины…
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Экзамен по зоологии…
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор: Расскажите о медведях. Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах, … Профессор: Ладно, погворим о зайцах. Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти […]
Жил-был царь. И было у него…
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят, его и разорвало.
Объявление: «Езда по ушам …
Объявление: «Езда по ушам — профессионально, любые расстояния…»
Встречаются как-то два…
Встречаются как-то два «новых русских» фермера. Один спрашивает: — Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят. А второй ему: — Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем они питаются я не спрашиваю!..
Древнейшая профессия …
Древнейшая профессия — простутитка. Вторая древнейшая — вор. Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.
Винни лезет за медом…
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает: — Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое… Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки — Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь! Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей: -Накаркал, свинота!
ВЕРХ УПОРСТВА: набирать…
ВЕРХ УПОРСТВА: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится…
Прораб! Лопата…
Прораб! Лопата поломалась! — Обопрись о бетономешалку.
— Василий Иванович, вы…
— Василий Иванович, вы еврей? — Видишь ли, Петр…
В роддоме новоиспеченный…
В роддоме новоиспеченный отец изумляется: — Батюшки! Двойня! — Hет,пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.
Судья спрашивает мужа: …
Судья спрашивает мужа: — Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? — Да! — И это стало причиной ваших разногласий с женой? — Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
За здоровье тех ворот, из…
За здоровье тех ворот, из которых весь народ!
Новогодние рецепты для…
Новогодние рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.
Поспорили два заики, кто…
Поспорили два заики, кто купит сигареты и не заикнётся. Первый подходит к прилавку, стоит, готовиться, и резко выпаливает: — БТ! Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит, настраивается и резко говорит: — ЛМ! Продавщица: — А вам какой: синий, красный или с ментолом? — С-с-сс-сссс-СВОЛОЧЬ!!!
Жена мyжy: — Доpогой…
Жена мyжy: — Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины? — От пpавой или от левой?