Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. — Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: — Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: — Скорость превысила!!! Коп: — Ваши права! Бабка деду: — Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо: — Права давай!!! Бабка дала. Коп […]
Вам намылили шею? Пусть теперь попробуют на нее сесть!
Идет по институту абитуриент и видит обьявление на дверях приемной комиссии: — Все билеты проданы.
Спрашивают женщину: — Не страшно выходить замуж? — Первый раз — да, а потом хоть каждый день выходи. Спрашивают мужчину: — Не страшно жениться? — Первый раз — нет, а потом, ох, как страшно.
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: — Что ты делаешь, Вовочка ? — Умерла моя золотая рыбка , — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что nохоронил ее. — Но это слишком большая […]
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: — Бабу хочу, аж зубы крошатся !!! Второй: — Где я тебе среди зимы … Первый: — Хочу… Второй: — Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и […]
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? — Ну…хук справа в голову — он падает. — А если два хулигана? — Ну…первого хук справа в […]
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: — Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы. — Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!
Стандартная ситуация: «Запорожец» вьехавший в «шестисотый». Из «шестисотого» выходит амбал и топает разбираться. Глядь из «запорожца» дуло автомата торчит, очередь поД ноги, голос дедка: -Ну, ка, мальчики, все из машины и на «первый-второй» расчитаться! Делать нечего, вылезли, расчитались. Дедок опять очередь под ноги: -Ну, ка, голуби, первые номера имеют вторых. Делать нечего, справились первые со […]
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: — Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: — Ха-ха-ха-ха. Ёжик поворачивается: — 92 презерватива.
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? — Жареные, Марь Ивановна.
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: — Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка: — Раз, два… Три… Четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!
Дорогой ресторан… Обед… Открывается дверь, на пороге появляется НР в окружении охраны. Такой классический НР, животик, кошелёк и ушки, накачанные брови и полное отсутствие того перехода голова-туловище, который у обычных людей обзывается шеей. Щелчок пальцами, появляется официант. НР: — Ну, типа, черепаховый суп… Оф.: — Простите, но в нашем ресторане не готовят черепаховый суп… НР: […]
Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене: — Да, Маша, стареешь ты…
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: — Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
— Какая разница между сексом и игрой в солдатиков? — Не знаю. — Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
Жена мужа дальнего плавания.
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: — Пьете? Больной оживленно: — А есть?
Календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
— Граждане, не ныряйте в незнакомом месте! — Как в незнакомом? Да я здесь в прошлом году шею свернул.
— Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!! — Перезагрузи для начала. — Как? — Alt-Ctrl-Del. — Не нажимаются! — Тогда нажми Reset — потом перезвони. (Минут через десять) — Алло! На экране все равно ничего нет! — Reset нажал? — Нажал! — Ну и?.. — Что «и»?! Держу!!!
Рекламное: «Ваши карманы… хранят тепло наших рук!» — Налоговая Полиция Украины.
Интеллигент приходит в ресторан, видит сидящую за столом красивую девушку,подсаживается к ней, знакомится, угощает шампанским… Через какое-то время он приглашает ее к себе домой. Она спрашивает его: — А тебя не смущает, что у меня ног нет? Он заглядывает под стол, видит — и правда нет. Но он же интеллигент — теперь уже не может […]
— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный… — Да нет… Я нормальный. Это просто ты — дура.
Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят: — А сейчас передаем полонез Огинского! Чувак будит жену: — М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого!
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли»
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…
Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак…
Путин в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел. Путин: — Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел? — Но, — отвечает премьер-министр — ведь когда я был в РФ, меня представили вашему министру юстиции.
Доктор-медсестре: -Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то всё равно, но вот больные жалуются.