Возвpащаясь из гостей…
Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу; — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы,так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее «СИ» и сказал: «Выпустите собаку».
Сколько у государства не…
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
«Новый тариф от Мегафон!..
«Новый тариф от Мегафон! Все звонки бесплатные! Тариф «Поймай сеть»
Пpогpаммеpы квасят на…
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали… Один pассказывает: — Познакомился тут с девушкой на дискотеке!Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickupнуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на […]
В Лондоне два наркомана…
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
В тюрьме беседуют двое: …
В тюрьме беседуют двое: — За что сидишь? — За оказание первой помощи. -Это как!? — У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.
Муж возвращается…
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена — голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа — и как и ожидалось — видит там голого мужика. — Ты Ктооооооо… твою мать?!! -.. эээ… я — дезинфектор… жена ваша меня вызвала моль вытравить! — А шош ты голый?!!! Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно: — Ух!!… Е-е-е@аная […]
Инструктор бойскаутов…
Инструктор бойскаутов принимает зачет по выживаемости в незнакомой местности: — Итак, вода, которую вы имеете, загрязнена. Какие меры предосторожности вы предпринимаете? — Сначала мы ее фильтруем, потом кипятим, потом добавляем химические очистители. — Прекрасно! А потом? — А потом МЫ ПЬЕМ ПИВО!!!
Нельзя доверять…
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
Разговор двух геймеров: …
Разговор двух геймеров: — Ты слышал, Костя умер… — А он сохранился?!
Роман Абрамович купил…
Роман Абрамович купил «Челси». В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА
Новый русский хвастается…
Новый русский хвастается перед девушками: — Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам — все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам — все в порядке… Девушки говорят: — Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: — Заехал в театр, […]
Свершилось! Наконец я…
Свершилось! Наконец я умным стал. Сбылась мечта идиота.
Мать ученика учителю…
Мать ученика учителю математики: — Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что? — Ну мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Встpечаются два новых…
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники. — Ты че ищешь? — Телефон с гpомкой связью! — А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.
Анекдот в одну строчку: Не…
Анекдот в одну строчку: Не так я Вас любил как Вы стонали
— Доктор, а мне потом можно…
— Доктор, а мне потом можно будет сало? — Какое, нахрен, сало?! — Ну, в будущем… — В каком, нахрен, будущем?!
— Пишите: «Чеpепная тpавма…
— Пишите: «Чеpепная тpавма головы… » — Может быть, чеpепно-мозговая? — возpазил не в меpу умный пpактикант. — Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, — ответил вpач, — pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.
Идет корова по полю…
Идет корова по полю, смотрит расщепленная береза стоит(буквой V). Ну, думает, щас разбегусь и сквозь дырку прыгану — будет круто. Разбег, прыжок…Не получилось. Повисла — легкие передавило: пыхтела, пыхтела…Задохнулась. Прошло время, идет по полю заяц, смотрит — ТАКАЯ … в дереве застряла, ну он не долго думая пристроился сзади… После завершения процедуры подходит к морде […]
Придумал программер…
Придумал программер программу, которая облегчит жизнь всему миру. Сидит, пишет. День, неделю, месяц пишет, не ест, не спит — пишет. Осталось совсем чуть-чуть, тут звонок в дверь. Открывает — там маленькая такая смерть. Он ей: — Ну подожди минутку, щас допишу и забирай! Она: — Спокойно мужик, я за твоим винчестером.
Самое ценное в женском…
Самое ценное в женском молоке — это тара.
С какой скоростью должна…
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
Мужик своему другу…
Мужик своему другу жалуется: -Блин, чл*н такой длинный — 51 см. Мешает, болтается, наступаю на него! Не знаю, что делать! -А ты пойди на болото, там царевна-лягушка есть. Ты к ней подойди и попроси: «Лягушка, давай тр**немся!». А она тебе «нет» ответит и у тебя чл*н на 10 см меньше станет. Ну пошёл мужик на […]
Проезжает мимо поста…
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький: — Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем! Водитель: — Не-е-е, я всё.
Муравьи напали на слона…
Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали. На шее слона осталься один муравей, остальные ему снизу кричат: — Джони, задуши его!
— Что общего у овчарки и…
— Что общего у овчарки и близорукого гинеколога? — Влажный нос!
Заходит мужик с ребёнком…
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку: — Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты. Ну всё нормально, постригся, и говорит: — Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу. Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит… Парикмахерша ему говорит: — Что-то твой папа не возвращается. […]
Едет чукча в Питер…
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается: — Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать… — Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!
Пеpед тем как выйти замуж…
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты: — моpковка вставлена […]
Краткое содержание…
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере: «Гарри Поттер и Новое Мироздание»: Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя — для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только […]