Муж с женой заходит в…
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: — Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. — Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена. — Не гавкай.
Новость: Украинцы…
Новость: Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия — Западная Европа
Штирлиц поднял глаза. Это…
Штирлиц поднял глаза. Это были глаза професора Штульмана.
Я буду отвечать на…
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра…
— Вовочка, ты почему…
— Вовочка, ты почему плачешь? — Мама сказала папе, что он — козел. А папа сказал маме, что она — курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?!
Идут Мексиканец(М), Негр(Н)…
Идут Мексиканец(М), Негр(Н) и Белый человек(БЧ) по берегу моря. Тут видят они джина(Д) в бутылке, выпустили его, и он им пообещал исполнить по желанию. М: Я хочу, чтобы все мои соотечественники в Америке оказались в Мексике и чтобы они были счастливы. Джин исполнил его желание. Н: Я хочу, чтобы все мои братья в Америке оказались […]
Ночью звонок в дверь: -…
Ночью звонок в дверь: — Кто там? — Откройте, милиция. — Дома никого нету. — А кто говорит? — Вам послышалось. — А почему свет горит? — Сейчас выключу.
Банк — это место, где вам…
Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
Молодого рабочего…
Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: — Ну как кабинет? — Просто шикарно! — А секретарша есть? — А как же! — А она молодая? — Ну, лет — А как она одевается? — Быстро!
Из словаря современного…
Из словаря современного языка: Летописец — лето кончилось. Совсем.
Тpи маленьких мальчика…
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый: — Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp! Втоpой: — А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед! Тpетий: — А я…, а у нас…, а нас у мамы четвеpо и у каждого есть свой папа!
Мужчина приходит к…
Мужчина приходит к урологу. Врач: -Здравствуйте, какие проблемы? -Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной! -Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся! Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха (у пациента достоинство меньше мизинца.) -Доктор, вы же обещали?!?!? -Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы? […]
— Эх люблю я хоккей. Со…
— Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
12 часов ночи. Слабо…
12 часов ночи. Слабо освещеная улица — Девушка, как пройти в библиотеку — Конечно хочу
Разговаривают двое…
Разговаривают двое врачей. — Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы! » — И к чему вы пришли? — К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
Такси везет по городу…
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
— Петька, пошли на рыбалку…
— Петька, пошли на рыбалку, — зовет Чапаев. — Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. — А что есть? — Анаша. — Ну ладно, — говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. — Тогда давай здесь порыбачим.
Едет новый pyсский на…
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего… Останавливается. — Мyжики! Что слyчилось? — Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Учим ходить.
Подходит на улице парень…
Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос: — Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала? — Ради чего?
Прочитал программист…
Прочитал программист сказку про репку и говорит: «Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки любая игрушка работать не будет…»
Во время танца кавалер…
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: — Ах, я чувствую себя как в раю! — В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.
Что, oн — боксеp? У него…
Что, oн — боксеp? У него такой pасплющенный нос! — Hет, он моет окна в публичном доме.
В Лондоне один шотландец…
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. — Ты из какой страны приехал? — спрашивает он. — Из самой великой страны мира! — ответил американец. — Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.
Ну что, рассказывайте как…
Ну что, рассказывайте как вчера время провели? — Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом… на улице скамеек свободных не было!
Из разговора двух…
Из разговора двух программистов: — Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя всеми пальцами. — Ну ты крут, а я только 10-ю.
Сидит Иа и плачет…
Сидит Иа и плачет, подходит к нему Винни и спрашивает:»Чего ты плачешь?»А тот ему:»Да понимаешь, вчера мой День рождения был и я яйца свои потерял».А Винни-Пух ему:»Аааа, то-то я вижу у Совы новые клипсы!»
— В чем разница между…
— В чем разница между эротикой и извращенством? — Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.
Семья приходит в…
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: — Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: — Ура! Нам купят собаку!
Подъехал Илья Муромец к…
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
— Дорогая, доктор сказал…
— Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. — Слава богу, педофил проклятый.