Самое лучшее средство от…
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! — Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.
Надпись на упаковке с…
Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.
Любите девушки крутых…
Любите девушки крутых программеров, отважных ламеров и юзеров…
Во время скандала на…
Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы «Ленинград».
Сара звонит Исааку: …
Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, что он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: […]
Блондинка ограбила банк…
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: — Не стреляйте! У меня заложник!
Мать разговаривает с…
Мать разговаривает с дочерью. — Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины? — Ну что тебе сказать… уже не так, как раньше.
Дочка собирается на…
Дочка собирается на вечеринку. Входит в комнату мама: — Дочка! Эти губы вообще не красят!
Что общего между…
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у […]
Стоит адмирал Куроедов на…
Стоит адмирал Куроедов на палубе платформы «Регалия». Идут спасательные работы по подъему подводников с АПЛ Курск. Вдруг видит, навсречу ему идет целехонький капитан «Курска»… Куроедов: «Ты где был?!» -«Пиво пил, а мужики-то и не знают…»
Зоопарк в Таллине…
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском): — Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек […]
Мужчина на пpиеме у…
Мужчина на пpиеме у доктоpа. Доктоp: — У меня для вас есть две новости: хоpошая и плохая. — Hачнем с хоpошей. — С пpошлого осмотpа ваш пенис выpос на 4 см. — Отлично! Пpосто чудесно! Какая же плохая новость? — Это pак.
Монолог собаки: — Когда я…
Монолог собаки: — Когда я волнуюсь — я потею. Когда я потею — я пахну. Когда я пахну — меня моют. Когда меня моют — я волнуюсь…
Объявление на остановке…
Объявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро «Площадь треугольника» по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
Директор пришел в гости к…
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая: — Директор — козел! Хозяин побелел, директор покраснел: — Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем! Хозяин: — Hу что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит. — Зажарьте сейчас же. […]
— Пить будешь? — Hе-е-е… — Че…
— Пить будешь? — Hе-е-е… — Че так? — У меня язва… — Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке? — В семье!
На днях возле киевского…
На днях возле киевского радиорынка пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
В зоопарке табличка перед…
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: «Cтраусов НЕ ПУГАТЬ! Пол — БЕТОННЫЙ»
Пьяный мужик поймал…
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: -Ругайся матом! -Не умею. -Ругайся как умеешь! -П*п*ска! -Так мало?.. -ВАГОН П*П*СЕК!!!
Мужик приходит к себе…
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: — Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! — Почему пропил? Потерял! — А бутылка у тебя откуда? — Нашел…
Что за ерунду вы несете? …
Что за ерунду вы несете? — Это елка — 15 % — Это подарки жене — 25 % — Это скоро станет салатом оливье — 56 % — Это Иван Петрович — 4 %
Лично я вкладываю деньги…
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Едет в автобусе Вор в…
Едет в автобусе Вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же Вы пернули! — Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Девушка: — Дорогой, все…
Девушка: — Дорогой, все было так прекрасно. Скажи честно это Виагра? — Нет, «Растишка» от Данон.
— Официант, принесите мне…
— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара! Официант уходит, приходит и говорит: — Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока?
День, когда Микрософт…
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.
Построил прапорщик…
Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам: — Иванов! — Я — Петров! — Я — Три тысячи трицатый! — Моя фамилия Зозо!
Мужик едет в поезде. На…
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
Спрашивают Армянское…
Спрашивают Армянское радио: — Можно ли жениться в 40 с небольшим ? — Можно, но лучше в 30 с большим…
Собрались как-то глисты…
Собрались как-то глисты на светский раут. Один говорит — «Ходят слухи, господа, что хозяин наш таблетки купил. Травить нас будет.» Все зашумели — «Не верьте, сударь, это легенды, вымысел и пр.» «Ну, судари, как знаете, а я с вечерним дерьмом — откланиваюсь!»