Муж уходит на работу…
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается. -Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!! -Да, милый? -Перед моим приходом вынь пиво из холодильника…
Пятачок приходит к Винни…
Пятачок приходит к Винни Пуху. — Винни! Что ты делаешь? — Мед ем. — А почему он так странно выглядит? — А я его уже четвертый раз ем.
Спиртное — это враг…
Спиртное — это враг, которго мы уничтожаем.
Бывает так,что затемно К…
Бывает так,что затемно К знакомым или к свату Спешу зарезать кабана За сало и приплату. Работа эта нелегка, Особенно с похмелья. Визжит кабан, Дрожит рука, Теряю часто цель я. Тогда я думаю о теще… И все идет намного проще!
— Папа, что такое литр? — То…
— Папа, что такое литр? — То же, что и метр, но в жидком состоянии.
— Будьте любезны, скажите …
— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключённым Сидорюком? — Вы знаете — он только вчера освободился… Зайдите через месяц…
Медвежья избушка: — Кто ел…
Медвежья избушка: — Кто ел из моей тарелки? — грозно спрашивает отец медведь. — А кто ел из моей тарелки? — спрашивает старший сын. — А кто ел из моей тарелочки? — пищит младший сыночек. — Придурки, я вам еще не насыпала — отвечает медведиха.
А вот почему Карлсона, при…
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Посадили Пенкина в…
Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему: — Ты кто? Он в ответ, жеманясь: — Золотой Петушок.
Мамаша говорит новенькой…
Мамаша говорит новенькой воспитательнице детского сада: -Милочка, будьте мягче, терпеливее с моим ребёнком… Не забывайте, что Вы имеете дело с чувствительным, возбудимим… гадёнышем…
На вопрос нашего…
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила: — Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство…
А я тебя не узнал, долго…
А я тебя не узнал, долго жить будешь, — любил говаривать один киллер.
Ночь, общага…Измученый…
Ночь, общага…Измученый первокурсник дочертил свою курсовую. Сидит пьет кофе и думает: «Эх…Сейчас бы потра*аться!» Стук в дверь. Открывает. Заходит девушька,оглядывает комнату спрашивает: -Ну, что-хочешь пое*аться? -Хочу!!! -O»k-(опрокидывая чернила на курсовик)-е**сь!!!
— Сплю я, значит, и вдруг ко…
— Сплю я, значит, и вдруг ко мне в постель забирается девушка и спрашивает меня: «А Вам не страшно одному в постели». Я возьми и приколись: «Конечно страшно, успокойте меня, пожалуйста». — Ну? — Что ну, просыпаюсь утром, посмотрел на ее лицо — и тут мне действительно стало страшно.
Реклама в сувенирном…
Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!»
Ничто так не снимает…
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на голый живот.
— Магазин на диване…
— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…
— Наконец-то у нас в…
— Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!
Два профессора идут по…
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: — Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы… Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит […]
Попросил Иван Царевич у…
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась…
Наташа заходит в комнату…
Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем. — Поручик, вы что — музицируете? — Да нет, просто так по клавишам х.ярю!
Злая королева вечером…
Злая королева вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи… Утром — с похмелья: — Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое чмо?!
Объявление: «Народному…
Объявление: «Народному депутату срочно требуются бешеные бабки. Человек 50-70.»
Я съем тебя,Красная…
Я съем тебя,Красная Шапочка!- сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.
Во время визита Папы…
Во время визита Папы правоохранительные органы станут предохранительными.
На медкомиссии…
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит — руки по швам — голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит: — Что, уже женат? Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея: — А что? Так заметно? — Кольцо на пальце, […]
Настоящая жена — это…
Настоящая жена — это женщина, которая умеет закатывать три вещи: — банки; — глаза; — истерику.
И-нетчика жена отправила…
И-нетчика жена отправила в PayCash за кофе. Продавщица (виртуальная) его спрашивает: — Вам какой кофе? — Ну этот, самый, как его …. Нетскейп. — ???? — Блин!!!! home.netscape.com
В Америке состоялся…
В Америке состоялся конкурс на лучший рассказ объемом до 100 слов. Победил отставной генерал сэр Адамс. Вот его рассказ: «Рядовой Джонс забрался в сортир и подпилил доску. Капрал Джекс зашел в сортир и провалился в де@#мо. Остальные 83 слова Джекс произнес по выходу из сортира.»
Плакат на автостраде: …
Плакат на автостраде: — Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! — Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей… — Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — […]