Девчёнка(Д) пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать(М), мол,как отмазаться от пpиставал? (M): «Если будут пpиставать,сpазу спpашивай,как pебенка,мол,назовем ?» Hу (Д) пpишла на вечеpинку,так всем и говоpит… И действительно — ПОМОГАЕТ !!! Отстают,да еще в шоке. Hо попался один(H), то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он […]
Новости из 2050 года: На Китайско-Финской границе снова затишье…
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? — Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: — Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, ушел играть в карты…
— Hy что — может ляжете, наконец? — Я бы не хотела… — А я бы лег. — Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю… — А я лежа. — И вообще это лежа делают. — Ложитесь, а? Уже поздно. — Уже pано. — Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. — Ладно, легли. — […]
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: — Как дела? — На работу устроился. — Кем? — Пожарником! — Ну и как? — Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!!!
-Билл Гей? Тссс….
Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй — боксингом по фиксам.
Директор сердито спрашивает секретаршу: — Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Windows! Кто не знает — тот отдыхает…
Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс экстремальных развлечений.
Однажды небезызвестного короля Артура захватил другой могущественный властитель и заточил в подземелье. Прошло время и он сжалился над ним и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один весьма непростой вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы отыскать ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Чего на самом деле хотят все […]
В ресторане: — Официант, счет! — Пожалуйста! — А это что такое? — Где? — Вот тут. аписано в конце: «Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300». Что значит — «получилось»? — Ну… Значит, не получилось…
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: «А ну дыхни!!» В общем, глупая нелепая смерть!
Гендальф: — Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: — На нем что-то написано. Гендальф: — Что? Фродо: — Made in China! Гендальф: — Этого я и боялся.
Секретарша — новом шефу: — Должна сказать, что у меня были великолепные отношения с прежним боссом, пока его не пристрелила жена…
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
Четверо мужчин после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Осмотрелись, близко оказался другой остров, а по нему ходят голые женщины. Двадцатилетний вскричал: «Поплыли» и бросился к берегу. Тридцатилетний его остановил: «Подожди, здесь могут быть акулы. Построим плот». Сорокалетний проворчал: «Еще чего!. Сами приплывут». Шестидесятилетний сказал: «А зачем плыть-то и так все видно!».
Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужиченка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы — до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу. Возвращается через десять минут, в […]
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. Учительница: — Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая. Учительница: — Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: — Можно вопрос? — Да. — […]
Жена — мужу: — Все мужики — сволочи! — Что, и я тоже? — Да! — Ура! Я — МУЖИК! МУЖИК!!!
ПОСЛЕ… Девушка: — А у меня СПИД! Парень: — А у меня тоже! Девушка: — А я пошутила! Парень: — Теперь шутить не будешь!
— Девушка, подаpите мне свою фотогpафию… — (кокетливо) А зачем вам? — А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
— Рабинович, одолжите 100 рублей? — Хорошо, а у кого?
— Почему женщины любят старых гинекологов? — Потому что руки трясутся.
Утро, Париж, Елисейские поля, Дворник метет улицу: ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. Открываеться окно, женский голос: Месье Вы сбиваете всю улицу. Дворник: Хорошо мадам далее следует — Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых …. no coments
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед… (корейская народная мудрость).
После очередной рюмки парень жалуется приятелю: — Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна… — У моей тоже характер еще тот
Сидит маленькая девочка — вся такая в бантиках, причесанная, на пианино играет.. Мимо проходит пионер и говорит: — Вот, девочка, такая маленькая, вся в бантиках, а уже умеешь играть на пианино? (Девочка, глухим басом) — да, бл***, ху*** потихоньку!