Китайцам продали ракеты…

Китайцам продали ракеты класса ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ. Китайцы провели испытания и присылают рапорт:»Ракеты опробовали, работают отлично, свои функции выполняют! Можно ли теперь приобрести у вас ракеты класса ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ???»

Стоит мужик в пробке. Ни…

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать […]

Манька съездила во…

Манька съездила во Францию. Приезжает и говорит Ваньке: — Все, отныне будешь звать меня, как в Париже — Мэри. — Ну Мэри, так Мэри, — согласился Иван. Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий. — Все, — говорит, — буду звать тебя как прежде. Та в недоумении — что случилось? — Так раньше как […]

Наркоман спрашивает в…

Наркоман спрашивает в автобусе: — Кто потерял 10 рублей? Все молчат. Наркоман опять: — Кто потерял 10 рублей? И тут бабулька: — Ой, внучок, я, наверное, потеряла. Наркоман: — Так чего стоишь, давай ищи!!!

Юноша уговаpивает…

Юноша уговаpивает девушку : — Поедем ко мне в гости , чайку попьем … — Hе хочется … Уговаpивал, уговаpивал — наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит: — Давай зайдем. — Да зачем ??? — Hу давай зайдем — купим чего-нибудь к чаю…

После трех лет совместной…

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. — Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, […]

Вбегает в магазин маньяк…

Вбегает в магазин маньяк и кричит: — Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как Вас зовут? — Зина… — Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут? — Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной!

Hа пpиеме y психиатpа. …

Hа пpиеме y психиатpа. — Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!! — Да, действительно, очень стpашно… — Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила […]

Наташа Ростова — поручику…

Наташа Ростова — поручику Ржевскому: «Поручик, у меня муж уехал.» П: «Ну?» Н: «Я дома совсем одна.» П: «Ну?» Н: «Мне одной так страшно.» П: «Ну?» Н: «А дверь всю ночь открыта» П: «Ну?» Н: «Что ну-ну! Я говорю, приходи потрахаться!» П: «А, нам+к понял, приду!»

Тайная вечеря в самом…

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно… В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: — Петр, что происходит?! — П-п-пьем… — Почему? Что случилось?! — А-а-а… Да там Иуда что-то продал…

Телепрограмма на сегодня…

Телепрограмма на сегодня: 4.00 РОWЕRхностные явления. 4.05 Winсиканский сериал — «Lоаding in рrоgrеss» 10-11 проценты. 8.30 Игра на мониторе — «Угадай меLОАDию» Yеs,Nо, Саnсеl. 9.00 Программа «Доброе утро, Маstdай». 9.30 «Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе». 10.00 Веселые SТАRТы. 11.00 Мультик «Кто сказал БИЗИ?». 11.10 «Соnnесt с первого взгляда». 11.30 «Утренняя почта» с Г. Олдедом. 12.00 […]

Детская колыбельная: Спит…

Детская колыбельная: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в […]