Новий архітектурний…
Новий архітектурний ансамбль на Майдані Незалежності — це застигла музика М.Поплавського.
Идет чукча на стриптиз…
Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: — Ну как понравилось? — Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла…
— Почему сезон называется…
— Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?….
Подруга подруге: — Сегодня…
Подруга подруге: — Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: «Все, я уже джинсы надела». А он мне: «Ну не противогаз же».
— Рабинович, твоя жена «Б»!..
— Рабинович, твоя жена «Б»! — А твоя «В»! — А что такое «В»? — А это между «Б» и «Г»!
Реклама кофеварки: «Не…
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»
В больнице разговаривают…
В больнице разговаривают двое: — Ты что тут делаешь? — Детей привез. — А что с ними случилось? — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
— Свет мой, зеpкальце…
— Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней… — Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.
Вы там, в России…
Вы там, в России, счастливые люди! — Почему? — А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете…
— Кто там? — Дождь, — ответил…
— Кто там? — Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
В купе поезда сидит…
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: — Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
— Я уже много слышала…
— Я уже много слышала, каков ты в постели, — говорит Мария Виктору. — Да что ты, ничего особенного, — смущается он. — Именно это я и слышала.
— Сколько у нас шпаг? …
— Сколько у нас шпаг? — Четыре!!! — А сколько у нас мушкетов? — Четыре!!! — А сколько у нас рук? — Четыре!!! — А сколько у нас ног? — Четыре!!! — Кто же мы?! — Уроды — мушкетеры!!!
В Японском море…
В Японском море столкнулись 2 подводные лодки: японская и китайская. С японской стороны погибло 32 офицера, с китайской — полторы тысячи гребцов.
— Что значит выражение…
— Что значит выражение «сжигать мосты»? — Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
«…А она остра на язык» …
«…А она остра на язык» — подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
Просит муж у жены: -Маруся!..
Просит муж у жены: -Маруся! Нилий мені горілки, хоча б грамів сто! -Вася, немає в нас горілки! -Маруся! А там за шкафом є пляшечка! -Вася, хай собі буде. Може до нас хтось прийде, чи ми кудись підемо!!! Думай що її не має! Вечір. Полягали спати: -Вася давай, давай, бо дуже хочу!!! -Я не хочу Марусю!!! […]
Просьба к угнавшему вчера…
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Друг звонит другу: — Ну…
Друг звонит другу: — Ну что, Таня подошла? — Не знаю, еще не примерил.
Путана — малознакомая…
Путана — малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле…
Рaзговaривaют Джон(Д) и…
Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П). Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок? П.: Hу, четыре… Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок, и желудок потом не будет пустым! П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу. П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок? Б.: Семь! П.: Э, […]
Женские сплетни — это то…
Женские сплетни — это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
Жизнь — смертельно…
Жизнь — смертельно интересная штука …
И овцы живы, когда волки…
И овцы живы, когда волки слепы..
Сверху шоколадка а внутри…
Сверху шоколадка а внутри кокос, Было очень вкусно, а теперь понос…
Слегка нестандартная…
Слегка нестандартная ситуация: на светофоре, в зад 600-го `мерса` на сумасшедшей скорости влетает самый новый, самый здоровый джип — Лэнд Крузер… В 600-м с трудом, но открываются двери, вылезают пять здоровенных, `лысых` братка, в дорогих костюмах, с дробовиками и направляются к помятому джипу… В Лэнд Крузере открываются двери и вылезают пять здоровенных ребят из «Беркута»-а, […]
В продажу поступила очень…
В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить». К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия…
Деревня, 3 часа ночи…
Деревня, 3 часа ночи, маленький сынишка с папой спят: -Папа я писи хо! -Та я тоже хо, ну де же ты ее возмеш в три часа ночи!
Уж день догорел, А ты…
Уж день догорел, А ты опять не пришла, Свежая почта.
Сидят в КПЗ две старые…
Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй: — Тебя за что приняли-то? — Половину гарнизона сифилисом заразила… А тебя? — А я другую половину — гонореей… Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась: — Ну, а ты за что паришься ? — За браконьерство. Пошла в озере подмыться, […]